Un Suspiro en la Tormenta

Último día del año y enferma en mi cuarto.

Ni pex...

A ver si al rato hacen efecto las drogas.

Un día como los demás; trabajando, levantandome temprano, pero eso no evito k dejara de ser especial y eso se lo debo a mis amigos.

Gracias por hacerme sonreír, por las flores preciosas, la fiesta en confianza (como me gustan), el pastel delicioso, la agenda precisa (me conoces niña) y los tacos deliciosos para cerrar con broche de oro.

En casa, un libro interesante y otro pastelito, por que uno nunca es suficiente!!!! jajajja

Pero aparte de los regalos, lo mejor: los abrazos, los mensajes, las felicitaciones.

Gracias x recordarme.

Esta navidad no estaba muy contenta, no tenía muchas ganas de convivir.

Es difícil, no tengo una familia fácil de sobrellevar.

Entre tías k discuten entre sí, primos k solo veo una vez al año (aunke a veces nos veamos a diario), niñas k pelean, una abue autoritaria y miembros k a veces no son muy bien recibidos… parejas molestas cada año y un abuelito k cada vez esta más triste...

Sin embargo al paso de la noche, las cosas fueron mejorando, pude entablar una conversación coherente y me dio gusto ver a una de mis tías sonreír como hace mucho no veía.

Después de los regalos, la mejor parte de la noche fue escuchar los gritos de asombro de las niñas a ver k recibían lo k esperaban... escuchar las risas de mis hermanas y disfrutar esos maravillosos momentos donde todos están en la sala, donde hay una gran confusión; de pie, sentados, arrinconados, pero todos juntos sin pelear.... haaa k bellos y contados momentos!!!

Sólo eso ya vale la pena!

Hay una personita muy muy especial en mi vida que siempre trae cosas positivas a mi día a día, con ella siempre todo es color de rosa :) , tiene una sonrisa pintada todo el tiempo y siempre me da fuerzas y me dice cosas lindas k me hacen sonreír.

Sin embargo, una lección aprendida para ambas esta año creo k puede ser k se vale estar triste.

Se vale llorar, gritar y decir k no es justo, k tal vez merecíamos un poco más de amor!!

Gritarle a ese alguien k nos lastimo k es de lo peor (es un decir jeje) aunke lo amemos, o lo amamos (en caso de estar ya superado), k nos hizo perder la ilusión, a veces es necesario ver nuestros sueños rotos en el piso y llorar x aquello k ya no tenemos.

Tirar todo lo k nos lastima y kejarnos y decir k ya no vamos a luchar mas x él.

Y después de unos minutos… respirar, pensar, contar los amigos y las bendiciones k tenemos.

Dar gracias x k no estamos solas.

Por que SI estamos bien!! Simplemente x k estamos vivas!!

Hoy amiga, me toca darte un poco de positivismo, un poco de alegría.

Hoy me toca decirte k vamos a estar bien, k el tiempo pasa y dolor desaparece, y si no llega nadie k cubra el vacío, pues para eso están las amigas!!!

Pero no dejemos de llorar x k las lágrimas curan las heridas.

Post dedicado a la personita ingeniosa k descubrió x k el nombre de este blog.

Hoy definitivamente no es mi día!!!!

Empezó muy muy mal y no da trazas de componerse. Pa empezar me he dado una enojada con mi mamá como hacía añoooos k no me enojaba.

• No he desayunado.
• No localizo una trinche medicina k me tengo k tomar (sí ya busque en todasss las farmacias)
• Ya no desayune.
• Acabo de descubrir que mi maldita cama y esta rota y x eso hace tanto ruido en la noche.
• Hace 10 min fregué mi persiana, lo que significa k esta noche voy a pasar frío.
• Mi cuarto parece zona de desastre.
• Tampoco le hablo a mi hermana.
• No tengo dinero.
• No kiero ver a nadie.
• No kiero hablar.
• No puedo llorar.

Conclusión: estoy en medio de una crisis neurótica.

Hoy necesito escribir. Hoy tengo que decir que no soy lo que piensas, que ya puedes dejar de idealizarme.

No soy la persona fuerte y determinada que tu crees; simplemente soy débil, indecisa, solitaria, a veces dura y otras tantas inflexible... soy yo.

Me cuesta olvidar, me cuesta aceptar que esto se acabo hace ya más de dos años. Pero heme aquí, sigo viviendo... y viviendo sin ti.

Me cuesta y hoy lo acepto.

Era bello vivir contigo, caminando a tu lado, absorviendo cada vivencia, cada palabra, cada momento y cada detalle que me enseñabas.

En que momento se cambiaron los papeles y empezaste a necesitarme más de lo que yo te necesite?

"No soy la isla que tú fantasía quiso imaginar..."

Como cuesta aceptar y convencernos de que no somos perfectos.
Que al final del día nuestra locura se fue.

Ahora, a veces; sólo me queda la rabia y la desolación.

No quiero mentirte más.

Convéncete.

Aléjate.

Necesito llorar y a veces... respirar.

hace un chorro k no escribo... pero es k los días pasan volando y ni los siento.

Pues ahí viene navidad y no tengo nada k regalar... chingao!!!

La navidad sin regalos no me sabe igual, me acuerdo cuando los 500 pesos k ganaba me ajustaban pa regalarles a todos y ahora... nel, las mendigas deudas han absorbido toda mi fabulosa mensena.

En fin creo k tendré k volver a eso de k lo importante es estar juntos y no los regalos vdd?

jeje será?

Tarde demasiado tiempo en reaccionar
en volver a sentirme racional
esperé tanto para ser feliz
retracé la fecha una y otra vez
hasta ayer.

Aunque me azotó el viento logré estar en pie,
aunque me quemé en el fuego curé mis heridas
Estuve encerrada en mi habitación
escuchando las horas pasar en mi reloj
hundida en recuerdos
muriendo con ellos en mi mente una canción
que no volveré a escuchar jamás.

Estoy en blanco, no pienso, no siento
No se que hacer con mi vida.

Quería que me quisieras.
Quería que sintieras.
Qué equivocada estaba.
No se puede sentir lo que nunca estuvo ahí.

Sigo en blanco.
Con la visión nublada.
Esperando un milagro.
Esperando... no esperar.

Disculpa pero eso donde se consigue?

La venden en el super, las tienditas o tengo k ir al mercadito?

Estoy harta de esperar!!! x k todo requiere tiempo??? llevo mucho tiempo esperando y nada...

Ahora resulta k pa mis nuevos problemas tmb tengo k esperar pa saber la respuesta!!!

No estoy de acuerdo. Sí, estoy agresiva, un poco neurótica y ni sikiera estoy dopada...

Simplemente desesperada, cansada, muy cansada de esperar x mil cosas k no terminan de pasar, x no tener la fuerza de voluntad k se requiere....ashhh estoy molesta.

Como deseo que esta espera termine yaaaaaaaa!!!!!!!!!!!

p.d. aprendí la lección, no es bueno jugar con fuego.

El reflejo de mi misma, la persona más especial de mi vida, la k me conoce hasta las entrañas, la k me comprende, me escucha, No me juzga, me kiere, me necesita y se preocupa x mi.

Eres el lazo k me recuerda de donde vengo, k no estoy sola, la única k siente el mismo dolor, la misma añoranza, el mismo vacío aún después de tantos años.

Qué eres para mi? ERES MI TODO.

Gracias x entender, regalarme esas horas el día de hoy, a pesar de k les duele a los demás k no estés con ellos, k les molesta x k te robe y te acapare la tarde de hoy.

No hay palabras k expresen el orgullo k siento x ti, k eres mi camino a seguir y k a pesar de la distancia siempre vamos a estar ahí.

TE ADORO A.E.

Fué extraño pero bonito, anoche me dijo: "Te casas conmigo?".

Algo que siempre kize oír, raro, no supe k decir.

Y no se si alguien un día me lo vuelvan a decir.

Así siento k se me va la vida.

El tiempo corre últimamente de un modo acelerado que no me alcanza para nada... realmente este mes se me va en un parpadeo y siempre hay algo k hacer, alguien a kien ver y k por "x" o "z" no alcance.

A veces kisiera parar un poco, pero si te paras te pierdes.

A veces simplemente kisiera dormir y no despertar; otras partirme en mil para poder hacer todo lo k kiero hacer.

Chingao, yo tmb kiero un abrazo :(

El contacto con la piel,
los dedos k no paran de jugar,
de recorrer, de sentir.

Inquietas, no paran.
Se mueven y me hacen soñar.
En ocasiones recordar.

Gritan!!
Reclaman aquello que les falta x sentir.

Se congelan, las dejo inmóviles.
Que descansen, que me dejen.

Hace frío, el viento cala y las noches llegan más temprano.

No me dan ganas de hacer nada y comienzo a caer esa depresión tan conocida de cada otoño.

Pronto acabará el año, llegará navidad y así se irá otro año más de mi vida.

Otro que se me va entre las manos.

Sí la voz de un hombre niñas y niños!!!.... no no no!!! eso me puede volver loca, me hace ponerme chinita y sentir escalofríos… no inventes hace años k no me pasaba así.

No conozco al chavo, no se si es casado, soltero, padre abandonado, joven o viejo… pero me encanto!!!

Tampoco tengo la más mínima idea de cómo es tu cara… pero al escucharlo hablar desapareció el mundo y lo k nunca: me puso nerviosa…

Que tiene este hombre k me encanta??? mmm definitivamente la voz…

Me sentí como en la canción de Bunbury: “podría fecundarte con simple pensamiento de amor”, no más k en vez de amor, son el sonido de su voz.

No era grave, ni aguda... más bien la definiría como sensual... así de importante es la voz.

Siéntate a mi lado.
Te invito un café,
Fumemos un cigarro.

Un extracto más.

Piensa, piensa piensa
dale vueltas al asunto
sin tener donde parar.

Que curiosa es la vida. Pides, pides y vuelves a pedir y no llega lo k pides... Entonces, justo en el momento en el que te acostumbras y estas "trankila"... Sorpresa!!! Llega aquello tan añorado, pero lo deseaste tanto y por tanto tiempo que ya no sabes si realmente lo kieres ni como reaccionar y el miedo te paraliza.

Y viene la discución interior: -"si, no.. bueno si... no mejor no... pero si... bueno que hago?"-

Cual es nuestro destino? Cómo es posible que algunas personas se metan tan dentro que aún lo puedes respirar.. que a pesar del tiempo al cerrar los ojos todavía lo sientes, lo escuchas, lo piensas y lo puedes ver... Como si su nombre se grabara en la piel, cómo olvidar? como parar de amar??? cómo lograr que el corazón haga lo correcto? que mire a quien debe, que queriera a quien lo quiere... cómo?

Hoy me voy a expresar.

La vdd es k estoy asombrada de como la gente se puede ciclar en criticar a su prójimo. Apuesto k cada quien conoce a un ciclado, por que esos no faltan y parece k brotan de la tierra como si fueran hiervitas...

Y disculpen mi agresión pero es k la vdd hoy si me cansaron... se la pasan diciendo ya viste como fulanit@ compro esto o aquello, k si dijo k si no dijo, k si fue o vino... y hasta k si respiro y x k respiro... la vdd la gente así me vuelve loca!!! x k no ven sus errores y pasan su tiempo haciendo una lista interminable de las cosas k pueden mejorar en si mismas antes de criticar a los demás???

Miren k soy paciente, escucho, escucho, escucho y a veces opino... pero ha llegado el punto en el k ya ni sikiera opino x k no tiene caso... tons pos k se churan.

Espero k un día encuentren la condicional k los sake del ciclo... en fin ni pex... ufff ya me desahogue :)

Algunas razones para convencer a una amiga k regrese a casa:

1. Ir al cine cada vez k keramos
2. Si regresas no pierdes tu independencia
3. Conseguir trabajo con el vecino y seguir recibiendo un buen sueldo
4. Te extraño
5. Te kiero mucho
6. Rentar un depa
7. Si no hay dinero podemos vivir de enfrijoladas
8. Rufus esta aki
9. Dorian esta aki
10. Yo estoy aki!!!
11. Salir con chicos guapos
12. Las enfrijoladas no saben tan mal
13. Podemos cantar juntas
14. Si nos kedamos sin dinero podemos cantar en los camiones
15. Si no kieres cantar en los camiones pedimos pa nuestro camión en soriana
16. Ya tengo tele
17. Ya tengo dvd
18. tkm
19. Prometo fumar solo en mi cuarto
20. Compartir libros y pasar noches hablando de ellos
21. Hacer pijamadas
22. Te extraño :P
23. Escuchar musica de edgar osceransky y filosofar acerca de las relaciones humanas
24. Hablar de procesos
25. Poner nuestra empresa de consultaría
26. Decorar el depa como nosotras keramos!!!
27. Todos te extrañamos mucho!!!

Y lo mejor de todo es k no tienes k decidir ahora.... por que siempre siempre vamos a estar aki para ti :)

La amistad no se agradece... se cosecha.

Pues resulta k la vdd no me gustan mucho, en general las evito.

Pero hay ocasiones en k las fiestas son de mis sobrinas y pos como no ir... debo confesar k en realidad voy x el bolo jajjaa no es cierto!!! voy x ver a mi hermana y platicar un ratito con ella aprovechando el viaje :)

Pero la vdd es k No Me Gustan!!! para mi es una verdadera lata llegar, tener k saludar a todos los invitados (familia política, amigas k no son mías, conocidas y demás), ver donde te vas a sentar, ver si todavía alcanzaste comida, y ver con k te vas a entretener pidiendo k x favor no tengas k platicar con algún extraño k se sienta junto a ti... haaaaa y no puede faltar akel k ni tiene niños, pero consigue prestado el de la vecina con tal de ir a ver k le dan de comer y ponerse al corriente de los nuevos chismes k se han generado desde la última fiesta... pero sobre todo: los gritos de los niños!!! ahí si me vuelven loca... no faltan los k ya se pelearon, lo k kieren el mismo juguete o los canijos k x andar a madres en el brincolin acaban partiéndose su mandarina en gajos.

Se k puedo sonar un pokito amargeitor y k de seguro algún día cuando tenga una nena, estaré encantada de hacerle su fiesta... pero k kieren hoy x hoy me hacen sufrir :(

Afortunadamente tenía mi música y un libro k es la escusa perfecta para ignorar a la bola de sangrones k me kieren sacar platica x el puro gusto de chismear.

Hay personas que tocaron mi alma y no consiguieron despertar mi cuerpo, y aquellos que tocaron mi cuerpo y no consiguieron llegar a mi alma.

Yo no soy un cuerpo que tiene alma, soy un alma que tiene una parte visible, llamada cuerpo.

A eso se resume todo.

Hoy no voy a hablar de mi, si no de una amiga k hace mucho tiempo no veo, su nombre es Isa.

La conozco, es intensa, soñadora a veces alegre pero en general muy confusa, muy analítica, ella tiene k encontrar el por qué de cada cosa, es fuerte y a la vez débil. Ella es casi siempre la única que puede lastimarse así misma, a veces sus acciones la lastiman más k las palabras de los que la rodean.

Pero casi nunca se permite llorar, le gusta ser fuerte y hacer como k no pasa nada. Siente k tiene k verse entera, k tiene k ser el apoyo de su familia y amigos, ella siempre esta bien, casi nunca cede, x k antes rota k doblarse.

Es tan simplemente complicada!!!!

También es una muy buena impostora, ríe cuando kiere llorar y a veces de llorar tanto acaba riendo.

La conoce solo kien ella permite k la conozca, suele levantar un muro k la protege, de que se protege? Eso solo ella lo sabe..

A veces el muro se levanta cada vez más alto y otras deja abierto alguno k otro huekito para dejar pasar a aquellas personitas especiales, pero cuando las deja pasar no se muestra toda, sólo algunas partes, como amistad, confianza, alegría, hermandad, pero cuida mucho de ocultar la sección de soledad, tristeza, miedo, confusión, y tantas otras k no puedo ni mencionar, x k simplemente a veces ni a mi me deja entrar.

Hoy hablé con ella. Isa ha cambiado, no se si para bien o para mal, me da miedo pensar k tal vez se hizo un poco dura, pero no lo creo, tal vez solo esta madurando, tal vez… ayer afronto uno de sus más grandes miedos, afortunadamente todo salio bien, pero en el rincón donde estaba ese miedo, quedo un poco de vacío y ahora no sabe como llenarlo, tal vez con decisión y determinación, pero la duda siempre mete su cuchara y deja todo a medias.

Isa, todavía siente el dolor, la sensación de una y otra vez y el no poder controlar el como dejar de pensar…

Dónde quedaron las campanas???? en algún momento se me perdieron... es más, no llegaron, pero esta bien, no me quejo, todo esta bien. Todo esta mejor de lo k me esperaba. Lo k me preocupa es k esta demasiado bien, no pasa nada... trankila.

Podría escribir, escribir y escribir, pero no se k tanto puedo decir... tal vez es mejor guardar silencio por hoy... mañana ya estarà todo màs claro.

Hoy di un pekeño paseo x un spacio k tenía perdido x ahí, k hace mucho tiempo no actualizo, y como no kisiera k se kedaran en el olvido esos pensamientos, los voy a ir publicando akí de uno x uno, muy bien empecemos x uno del año pasado:

Esperanza, catarsis, descubrimiento del dolor que se lleva dentro, calamidad, gritos, llanto, ruptura interior, ríos que se desbordan por los ojos mientras se siente el nudo en la garganta y los gritos no paran y el dolor me desgarra.

Por que no entiendo la complejidad del universo, por que solo una persona me conoce, por que este rechazo a lo interno, en un sentimiento retorcido que se alimenta de los sueños, respiros y pensamientos diarios. Yace callado, aparentemente dormido en el fondo del alma hasta k sale, vuela, me recorre, me revuelve y me domina, siento como me posee y las chispas salen por los ojos, la respiración se alenta y las manos tiemblan. Explota, sangra y sufre por el amor que nunca tuvo; y así muere, muere en lo profundo....

Ya no salgas, ya no lastimes.

Silencio!!! se callo otra vez? Volvió a quedar dormido, canta una canción de cuna, duerme dulce vida, no despiertes, no llores, sonríe, vamos! puedes quedarte ahí pequeño demonio?

Espera el momento, la chispa que cause centellas y una luz brillante, allá lejos, lejos donde los lamentos se quedan y el atardecer destella. Disfruta tu soledad amarga y has que el día se vuelva dulce, nada vale la pena, no hay nada que valga lo suficiente para morir por ella.

Ufff por donde empezar!!! Bueno pues por que tengo un chiflo de sueño... pero la vdd valio la pena.

Y arranque el fin de semana el viernes en la noche, me fui a pabe con mis amigazos del tec wiiiiiiii k chidos son los re-encuentros bimestrales!!!! Platique, escuche y disfrute cada momento :)

La vdd es k con ellos saco mi locura como con nadie màs... muchas gracias chicos por ser mi autentico desahogue emosional....

No màs k eso si... sigo sin ver el amanecer a la prox en vez de dormirnos a las 7 nos esperamos hasta las 8 jajajjaa

Y bueno asi de desvelada y todo; el sabadaba me fugue al concierto de osceransky aunke no me tenìa muy contenta x k el señor impuntual se presento hasta las 12 de la noche y yo con un sueño atros!!! ashhhh tenìa k ser de mèxico... aunke de seguro se le atraveso una manifestaciòn o un embotellamiento de camino al Ojala jajaja... Aunque compenso bien su atraso cantandonos hasta las 3 .... pero lo mejor lo mejor fue la compañìa... creo k aunke mi acompañante se desespero un pokito... eso no hizo k la noche dejara de ser especial... niño te kiero mucho mucho mucho y esta pendiente acabarnos esa botellita heeeeeeeeeeee

Y a mis niñas, pos k les digo me encanta verlas (aunke a algunas tiene k ser cada 15 dias), pero de vdd la pase muy muy bien.

Y el domingo como era de esperarse en la casa no me dejaron dormir, pero tmb fue un lindo domingo x k me lleve a mi mami y a mi hermanita a comer y aunke no nos gusto la comida... el chiste es salir juntas.

Pues no se k màs decir, creo k a veces las palabras no describen todo el contexto así k por hoy dejo de hablar...

Mientras sigan asì los fines de semana yo no me kejo... ojala se haga costumbre... es más ya estoy planeando el siguiente... empezando desde el jueves, espero k todo salga bien :)

Me acaban de sacar una muela... y pos duele y no duele se siente raro :S

Ya me empastille jajaja así k estoy algo drogada y de procesamiento lento, jeje mejor ya me voy a dormir...

Pero la neta, la neta: lo k más me duele es k no he fumado y no puedo fumar hasta mañana... chaleeeeeee kiero un cigarro :(

Pos hoy da la casualidad de que sigo sin saber k escribir, así k me dije a mi misma : "Mi misma, pos vete a pasear x los demás blogs (k son pokitos) pa ver si te inspiras"... y ja k lo único k me inspiró fue a hacer una descripciòn general de los blogs visitados y pos ahí les va:

Si algo he aprendido en este mes que he adquirido este nuevo vicio nocturno es que por medio de los blogs puedo saber el estado de animo de mis amigos.

Así que empece por el blog de una chava k es bien a toda madre, sin embargo no se por que ya esta haciendo su testamento... y lo bueno es k ya hice mi petición, la mala es k ya me habían ganado los libros y no me quedaron más k las cartas del presidiario; aunque me keda la esperanza de k sea uno guapo pa ver si me lo ligo jajaja si no ya ya estoy negociando cambiar una palm x los libros y las bolsas jeje.

Después revise el segundo blog de esta PV k esta bien encamionada x k fue ricky marín a tijuana y pos se le jue vivito y coleando sin poderlo ver... pero no se awite si kiere yo le mando el mp3 :)

La siguiente parada es el blog 1 de Mijo, al cual la vdd no le entendi nada, pero creo k es una canción... wherever, parece k ta chida.

Blo2 de Mijo, Presenta una deliciosa receta pa ligar... la cual estoy pensando muy seriamente implementarla ya no màs me falta la albaca y la victima jajaja, pekeñeses, ahorita salgo a la eskina y consigo un chico bueno, bonito y b... jajjaaj heyyyyyy

Blog3 de Mijo (compartido), este me gusto, habla sobre la sensualidad de la mujer en tacones, pantalones apretados y makillaje, lo cual creo k a veces se nos olvida hacer, ya sea por comodidad, prisas, flojera, depresión, tristeza, indiferencia o simplemente por tragar vidrios jeje, nada más k me kede con una duda: alguien sabe k es la terapea de rodilla??

Blog4 de Mijo, descripción de un amor k fue, k es y k sigue, k se sueña, se siente, se añora, se espera y se anhela. De un amor k duele, k sería bueno superar pero k no se kiere olvidar... Me encanta ese blog, es tan de suyo y tan rico de leer, con todo y el dolor k se siente en la piel.

Una vez k me reviento toda la saga "Mijo", paso x el de una de mis mejores amigas, ese blog es especial, es tierno, complejo, reflexivo y rosa... pero a veces la vida no es de color de rosa :( . Ahí siempre me kedo pensando como el orgullo puede hacer tanto daño, como es k x una decisión, x una palabra podemos alejarnos de un gran amor y como cuesta recuperarlo, cómo es posible k aunke se sienta el amor simplemente a veces no se puede volver atràs... y me pone triste por que kisiera sentar a los dos tontos, darles un sape y k se arreglaran los problemas para volver a verlos juntos otra vez, realmente lo kisiera... si se pudiera.

Y ya casi pa terminar, acabo con el de mi mejor amigo, compañero y confidente, la cosa es k nada màs ha posteado una vez.. si!!! sólo una vez, sin embargo es un blog tan bonito, me hace recordar lo k me duele, pero lo narrá de una forma tan dulce k me hace soñar y pensar k un día, lo que añoro se puede hacer realidad. Entonces como no más tiene un post, acabo comentando lo siguiente : "hey ya postea, no dejes el espacio solo, escribe, escribe, escribe!!!! " y ups, me mando una pedradota a mi misma jajaja

Así k hago mi parada final en mi blog y pongo a escribir... y taran!!! salio este mega super dubler largo post... pero saben k???? si me gusto :)

Un beso a todos, los kiero mil :)

No se k escribir, creo k me he kedado sin inspiraciòn :( buaaaaaaa

Bueno esperemos k eventualmente regrese.

Woww, estoy feliz, contenta y relajada, nada k ver como estaba ayer, gracias a Dios, efectivamente este día pinto muchísimo mejor :)

Les cuento? si, si, siiiiiii??? bueno y si no ya se fregaron x k estoy dispuesta a escribir.

Hoy nos fuimos en busca de la aventura :) y estuvo genial !! bueno les mejor empiezo x el principio.

Resulta k con mis amigos del trabajo decidimos irnos a explorar el estado de Aguascalientes el día de hoy, empezando x ir a desayunar a unos tacos de bisteck muy ricos y después fuimos en busca de un lugarsito k se llama Boca de Túnel; después de pasar x Rincón y dar una pequeña rodeada x fin encontramos lo que resulto ser un pueblito con unas lindas cabañas k tienen una vista directo a la presa, además hay 13 puntes colgantes y tirolesa, pero pues como no tenemos muy buena condición física la tuvimos k desechar esta opción, por lo k acabamos contratando unas lanchitas para k nos pasearan x la presa, lo cual se los recomiendo mucho ya que tiene unas vistas hermosas y aparte tuvimos la suerte de k cuando estábamos navegando x la presa empezó a llover lo k le agrego un toque adicional y mágico.

Cuando se acabo el tour x las presa, pudimos dar con el famoso túnel k x cierto ta muy chido, no más k como tiene de largo alrededor de 3k no pudimos llegar a la otra orilla y nos tuvimos k regresar. Pero lo k si estuvo mortal fue la subida a los coches x k fueron al rededor de 20 minutos pa subir el monte k habíamos bajado pa podernos pasear en las lanchas.... lo cual creanme fue!!! casi me muero!!! pero después de muchas pausas lo logre!!!

Y pos como ya hacía hambrita nos fuimos a comer unos marisquitos a la presa calles (en el Cristo Roto) y acabamos con unas vueltesitas x Rincón... ahorita es la 1 a.m. y estoy muerta, me duelen hasta los músculos que no sabía que tenía jajajja no manches, creo k además tengo k dejar de fumar... pero no pensaré en eso hoy, ya lo pensaré mañana jajaja

En fin, hoy puedo decir k ha sido un día maravilloso, además del paseo y conocer lugares nuevos yo creo k lo k lo hace tan especial es la compañía: reí, sonreí de corazón y me sentí tan trankila como hace mucho tiempo no me sentía.... en fin, hasta sentí maripositas en la panza jeje pero esa es otra historia (te adoraría lo k dure la eternidad, sólo tú no necesito más, eres perfecto para mí, chalalala!!!).

Finalmente no puedo decir más que gracias x un día tan especial :)

basta de escribir, me voy a dormir x k me duelen hasta las uñas de mis hermosos dedos, besitos, los quiero mil (K)

Niñas y niños no lean este post, no es bueno pa sus bellas mentesillas.

Hoy estuve platicando con un amigo y llegamos a la conclusión de que bien pinche loca y tengo conflictos internos debido a una neurosis crónica en la que no me permito estar en paz conmigo misma. Bueno esa es la versión resumida x eso pongo nicks como estos:

"Es necesario dormir el dolor para alcanzar el éxito de "Storni"

"Locura temporal... digiriendo vidrios"

jajjaja y sí hoy estaba digiriendo vidrios (nuevo termino que puede ser utilizado en el ámbito laboral sin k suene agresivo).

Simplemente me levante con el pie izquierdo y estaba de muy muy mal humor, pa empezar tenía sueño (mucho) con un ligero dolor de cabeza y además me fue mal en el examen de inglés lo que kiere decir k voy a tener k pagar la mensualidad completa!!! ja, como si tuviera dinero.

Y pa acabarla hoy precisamente hoy tengo esa platica no muy productiva con mi mejor amigo en donde nos agredimos muy amable y diplomáticamente. Lo que genero k se destapara más mi inche neurosis. Y llegamos a la conclusión de k soy una enferma emocional. Bonito termino no? Si supiera todo lo k significa… aunque supongo k más de uno k lo escuche sabe lo k implica.

Y pa colmo de males es viernes y sigo sin pinches cigarros, tengo kilos de trabajo y cero concentración ingue su k se vaya todo a la fregada.

Y pues ya no puedo ir a la estética a cambiarme el pelo pues x k ya se me acabo, ya solo me keda raparme o pintarlo morado y pues como k no me agradan mucho ninguna de las dos ideas... Chingao pobre pelo!!!! Mejor ya me voy a volver alcohólica pa desahogar ahí las neuras…Alguien k me haga segundas??? jajajjaa

p.d.1 Finalmente este viernes no me hice nada en el pelo y tampoco ingeri ni una bebida alcoholica.
p.d.2 No me quedo de otra más que irme a gastar la mensena en un celular nuevo jajajja y ta bien chido... :)
p.d.3 Además de neurotica y enferma emosional, también soy compradora compulsiva.
p.d.4 Mejor ya no escribo x k hoy estoy diciendo muchas tonterías, ya me voy a dormir, a ver k tal pinta el día mañana... saludines.
p.d.5 Son las 11 de la noche y ya consegui cigarros !!! wiiiiiiii ya bajo la neurosis.

Chequen esta canción de Sabina, esta preciosa!!!

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas "volvamos a empezar";
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Este es un pensamiento que escribí hace tiempo y que encontre el día de hoy x casualidad, lo publico por que no quisiera que se perdiera en la nada.

Voy a alegar locura temporal si digo que a veces quiero perderme en la nada y tener magia para poder ir hacia ti.

No se; a veces deseo tanto poder cambiar mi vida y encontrar lo que realmente necesito; pero creo que ni yo misma puedo cubrir el costo del rescate, mi cuerpo no responde y aunque sé a donde ir, no puedo, lo que resulta ser aun más frustrante.

Como quisiera poder verte y hablar contigo, aun recuerdo ese sueño donde te vi sin estar ahí… x que tengo que alejarme de tu lado una y otra y otra vez??? Por que nunca puedo gritar y desgarrarme la garganta de dolor, llorar hasta caer rendida, por que siempre hay que levantarse, salir de la cama e ir a cumplir con las obligaciones??? Por que no puedo simplemente caer rendida y tirarme a llorar? Si, ya lo se, ya lo se, eso no resolvería nada y mucho menos podría verte o tan siquiera soñarte; pero que quieres que haga si es un deseo que se me atora en la garganta?? Como dicen una canción: "la soledad es un lugar tan vacío siempre"…

Y tu lo sabes, tu niña está tan sola… pero que hago si no lo puedo evitar???, creo que aun encontrando un poco de lo que no tengo me seguiría sintiendo así… en estos momentos quisiera alcanzar el éxito de Alfonsina y unirme con el huracán… Si, creo que en este momento si lo haría… lo siento como no lo había sentido en hace ya tiempo… si tan solo me garantizara que todo va a estar bien…

Ya no me dejan leer los blogs agusto en mis momentos de recreación laborales... ahora me tengo k esperar hasta la noche... mendigos ojetes k les kita el uso inofensivo de los blogs???

Sabes que si te vas, me llevas
Quedáte mi dulce compañia

He dicho todo y nada
He dicho que te amo
y que te odio
Siento el fuego en mis manos
y la fuerza en mi garganta
y otra vez
me he quedado callada

Hoy hice una locura más: me corte el pelo chikitito!!! parezco niño!!! no se k me paso, perdí la cabeza.... jajajaj no. Perdí el pelo :(

No se k estaba pensando, creo k fué un lapsus brutus de locura.

Aunque me hizo pensar; en el último mes he cambiado de cabello rubio anaranjado, chocolate, rayitos y hoy culmine con el pelo corto.

Y curiosamente cada vez k lo cambio es por que estoy deprimida, creo que aún no me siento conforme conmigo misma e intento encontrarme cada vez k cambio mi pelo.

Pero sigo confundida y ahora k lo corte toy bien arrepentida, en fin, me digo a mi misma: "mi misma, no te preocupes, el pelo crece :) "

Creo que hoy aprendí que no se puede ser culey y salir bien librado, si si si ya lo estoy entendiendo, la semana pasada estaba k me llevaba pifas, por que? no se, simplemente estaba enojada con la vida y tómala que esta semana mis amigos poco a poco me la han regresado y esta bien me la merezco, no debería ni kejarme por que no siempre van a estar ahí pa cuando yo quiera; y si cala, de hecho bastante, debo confesar. Pero como me lo merezco pues tengo k aguantar.

Sin embargo, debo decir k todavía no aprendo, x k pos como les voy a decir, "sorry fui una gacha y sangrona me perdonáis? Procuraré k no vuelva a pasar, ya no me voy a enojar si no haces lo k yo digo".. Jajaja eso se oye todavía más gacho, así k creo k no voy a decir nada y mejor esperarme a k se les pase intentando contar hasta 100 cuando ande "tragando vidios" citando a un sabio amigo.

Mi, fantasia eres tu
un recuerdo lejano
que guarde en algun lugar.

Mi teatro eres tu
actuando sin publico
ni aplausos ni ficcion.

La verdad no encontre
donde crei que estaba,
y en los sueños la vida

Siempre fue tan real...

Tu, mi ilusion eres tu.
Una estrella que alumbra el corazon.

Vi la magia en tus ojos
y es caricia en mi piel
es locura el deseo
en tu boca de miel
en un circo de besos
fantasia es teatro
es mi ilusion.

Fantasia es teatro, es mi ilusion.

Y el sol se hundía en su letargo
y la noche despertaba.

Y aquella noche que al duende
lo invoco un ángel gitano,
se hizo cielo el infierno
y al tocar por arrebato
lo efímero con lo eterno
entre palmas se rozaron.

Las princesas de los cuentos de hadas, crecimos con ellas, soñando con que un día iba a llegar el príncipe azul, cada niña tiene a su heroína ya sea la cenicienta, la bella y la bestia o la sirenita.

Pero hoooo sorpresa pasan los años y resulta que el dichoso príncipe no llega entonces que hacemos? pos k nos conformamos con un sherk, en vez de aceptar que ellos no son perfectos, si no que se vuelven perfectos cuando nos enamoramos de ellos, pidiéndoles lo imposible, pidiendo que se conviertan en nuestros príncipes, que sean atentos, que nos lleven, nos traigan, nos llamen, consientan, cumplan todos nuestros caprichos, nos entiendan, chiquien y nos hablen bonito y por supuesto vayan a nuestro rescate cada vez que lo necesitemos; además de otras 100 cualidades más que no dejamos soñar.

En fin, pensándolo fríamente creo que hay que darles un break, dejemos de buscar al príncipe de la niñez y enfoquémonos a encontrar simplemente a aquel niño con el que podamos hablar, que nos haga reír, que sea atento, que nos quiera y nos apasione. Creo que todo se resume a una palabra: compatibilidad. No más que eso si, hay unos muy mendigos; aléjense de ellos.

Así que en esta ocasión no culpo a los hombres, culpo al mendigo de walt disney. jeje por cierto yo era la bella durmiente y todavía no me despiertan :(

Eso me dijeron hoy, k tengo una mente peligrosa!!! jajaja yooo??? digo si soy un amor, que tan peligrosa puedo ser... en fin el comentario me dejo pensando... realmente lo soy?

Bueno a veces hago comentarios poco agradables pero ashhh solo a veces y no con todos, eso no me hace peligrosa, digo si soy un poco caprichosa con un toque de neurotica, pero yo digo k a veces esas son las caracteristicas que te hacen diferente, aparte de lo adorable, pensativa y juguetona que puedo llegar a ser. Ufff creo que tengo k mejorar un poco. Tal vez.

No lo se, realmente deseo hacerlo, hoy alguien me dijo: "No te preocupes, después de la tormenta viene la paz" y en ese momento realmente lo creí, sin embargo me cuesta, me cuesta mucho creer que los vientos pueden cambiar, aunque realmente deseo que lo hagan.

Me da tanto miedo volver a sentir esa emoción, las manos ansiosas, el cosquilleo en el corazón, la intrankilidad y la distracción k abruma mi mente y realmente me pregunto si valdrá la pena soñar en que se llegará. Tiempo vdd? maldito tiempo; cómo puede llegar a ser nuestro mejor aliado y al mismo tiempo nuestro peor enemigo?

Debo confesar que me cuesta mucho trabajo escribir, hace tiempo que no lo hago y no se si alguien llegue a leer estos pensamientos lo que en realidad me pone algo nerviosa y me hace pensar dos veces en lo que escribo... pero como dijo un amigo "que nos importa". Hoy inicio este espacio como un desahogo emosional, como algo necesario para curar mis heridas, ver hacia atrás y poder decir algún día: "Efectivamente, los milagros si existen".

El viento cambiará
La vida te sorprenderá
Encontrando la felicidad.