No sé por qué estoy sola, sola, sola
aquí, sin ti.
Es otoño, es de noche y tengo frío.
Mi piano y yo,
siempre solos.

Quién me besará
antes de dormir,
quién despertará junto a mí

Quién me cuidará
quién compratirá,
codo a codo lo que vendrá
quién me amará?
quién será?

Quién pensará en regresar,
quién será leño en mi hogar,
quién va a esperar piel a piel
junto conmigo los hijos y el fin.

Quién será el cómplice fiel
en la aventura de amar,
quién me dirá creo en ti
y de mi mano andará por ahí.

Quién me hará reír,
quién me hará sufrir
cada vez que tarde en venir,
quién me amará?
quién será?

Quién me querrá tal cual soy
justo por ser como soy,
terca, rebelde y vital,
un poco loca, llorona y sensual,
quién me dará de beber
cuando me angustie la sed.

Quién cerrará de una vez
todas las puertas al miedo a creer,
quién hará un nido en mi ser,
quién va quererme querer,
quién se pondrá en el ojal
la rosa roja que esta mujer.

quién será?

¡Tú me vas a crear!
Me darás vida con tus proyectos, tus pensamientos, tus palabras, tus sentimientos, pero sobre todo con tus acciones.
Este año todavía no tiene forma, no soy un año increíble, pero tampoco horrible, no soy brillante ni opaco... ¿Cómo quieres que sea?
EL MEJOR AÑO DE MI VIDA.
Yo vengo y me planto con mis cuatro números frente a ti, porque quiero ser el año en que te atrevas a hacer más cosas; el año en que pienses y actúes más en grande, en que compartas tus talentos y capacidades con mayor generosidad; el año en que tu mente, corazón y cuerpo produzcan mejores cosas, en una forma honesta para tu beneficio y el de los que te rodean.
El año en que más cariño y atención brindes a los tuyos.
El año en que asumas tus Dones.
El año en que más te ames
Que el despertar y tu nueva conciencia llegue a todos los que están cerca de Ti.
Disfrútame úsame al máximo, lléname de experiencias, diviértete mientras estamos juntos, quiero irme con el siguiente diciembre agotado, pero lleno de cosas BUENAS y con el privilegio de haber sido el mejor de TODOS..
Habré logrado mi propósito:
!VIVIRÉ para siempre en ti, porque no podrás olvidar lo increíble que fue nuestro tiempo juntos y al terminar las campanas que anuncian mi llegada, acuérdate de mí, respira profundo y... ¡adelante!

acabo de leer una estupidez que dice algo así como imaginate que esa persona que está en el cielo pudiera pasar un día contigo.... o sea no sean idiotas!!! quién que esté en el cielo quisiera salirse se ahí? tanto pinche trabajo que seguramente les costo entrar, portarse bien, arrepentirse, ayudar a los demás, cuidarse de no pecar, ir a misa, callarse cuando estan a punto de decir una idiotez, y la lista sigue y sigue.... son muchos requisitos para llegar allá!!!! requisitos que normalmente nadieeee cumpleeeeee, la neta cuantos son los que hacen algo bueno por los demás (incluyome), o sea no, noooo ya nadie lo hace,  cada vez cuesta más trabajo llenar los requisitos para llegar cuando tu tiempo se apague, y túuuuu simple mortal insignificante crees que vales la pena para que se salgan y vengan a vacacionar solo por qué se te pega tu pinchi gana??? nooooooo nadie se sale del cieloooo, que entre en tu hueca cabecita y aprende a vivir con los que tienes en vez de añorar a los que se fueron.
qué le pasa a la gente, de donde saca tiempo para publicar tantas burradas.... deberían hacer algo de provecho, por eso ahí se ven, a la fregada, yo si tengo trabajo que hacer.

a dormir

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que vaga por tu cuerpo.
Ojalá que el deseo se vaya tras de ti.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.
Ojalá se te acabe la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve,
ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones.
Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.
Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.
Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.
Ojalá que la luna pueda salir sin ti.
a tu viejo gobierno de difuntos y flores.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve,
ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones.
Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Estaba en Querétaro, iba a visitar a una de mis mejores amigas, pero curiosamente yo estaba en otra casa por que la suya estaba al full, lo extraño de esto, es que la casa en donde me quedaba era de ladrillos y no tenía regadera, por lo que tenía que bañarme a jicarazos, y mientras me bañaba, se estaba bañando alguien más a un lado mio, que era la persona que me había dado alojamiento, tenía meses sin verlo y la vdd es que me dieron muchas ganas de abrazarlo, pero a él no le dio mucho gusto verme, así que no me hizo cara de bienvenida, y yo pensaba que entonces para que me había invitado a quedarme con él, total que mientras salía del baño me encontraba con su hermana y me hacía cara de pocos amigos, y yo solo le día "lo siento", pasaba la noche ahí, en un cuarto muy extraño, a él lo veía pasar, parecía que me quería decir algo, se detenía, dudaba en darme la mano pero al final se iba y dado que  no era muy bienvenida me salía y empezaba a caminar por el centro con mi amiga Gaby, quién andaba hasta las chanclas y no me había convidado nada!! de pronto pasábamos por un museo padrísimo medieval con temas del libro que estoy leyendo y temas multimedia super modernos y yo decía que quería entrar y ella me decía k no, que nos fuéramos al bar, finalmente ella se iba y yo me quedaba en el museo, entonces de repente estaba con Alejandro platicábamos y caminábamos por las calles de Qro, estaba tmb muy serio, me decía que ya estaba acostumbrándose a la cd y que como su mamá ya vivía con él, pensaba pasar su cumple (que es en sept), ahí y no ir a Ags, y yo le decía, que pues le daba de una vez el abrazo por que no podía volver tan pronto a Qro y se enojaba, acto seguido aparecía yo en San Luis con mi hermana, mi mamá y mis sobrinas, estábamos en un brincolín y decidíamos que íbamos a pedir de comer para celebrar el cumple de Aimeé (el cual es el diciembre), o seaaa wey como pasan los meses, ya decíamos que pizza, elegíamos como 4 sabores y de repente yo tenía que volver sola a casa.... lo curioso es que en todo el sueño estuve angustiada, aislada y no vi a Gina que era el objetivo inicial.... chale, estoy medio loca.

! que me bloquearon el twitter en la ofis! ahhhhhhhh

a este paso me van a cerrar todas mis redes sociales!!! y entonces que voy a hacer? trabajar!? jajajaja

Cuando pienso en como van corriendo los días del año, como desaparecen, me quedo inmóvil y se me escapa una oportunidad más, y la vdd es que me dan menos ganas de hacer algo; mejor me pongo a contar las páginas de mi libro, reviso el avance, cuanto me falta y hago un estimado de cuando lo voy a terminar, es uno de los pocos TOC's que tengo que disfruto aunque no me sirva para nada...

Hablando de contar, estaba haciendo recuento del año que se fue, en enero perdí a un gran amigo, se le apagó la vida al iniciar el año, todavía pienso en el y en mis ojos se acumulan gotitas de tristeza.
En febrero tuvimos otra perdida importante, no lo conocí mucho pero se lo importante que era para una de las mejores personas en mi vida, y son esas cosas que nunca se curan.
En marzo me internacionalice, viaje a Colombia, lluvia, caminatas, vegetación y soledad.
Abril, un regreso maravilloso.
Mayo, hice algo por mi.
Julio, me quitaron una parte de mi cuerpo, tarde todo un mes en recuperarme.
Agosto, un mes de muchos cambios y análisis internos.
Septiembre, un viaje inolvidable.
Octubre, mucho estrés, decisiones complicadas.
Noviembre, la despedida del año, un mes muy triste.
Diciembre, por fin! por fin me titule!

Qué quiero ahora? dónde estoy? a donde voy? no sé, solo sé que tengo mucho trabajo por delante, un próximo viaje a Qro, extraño a mi amiga; es necesario seguir mi plan de pago de mis miles de deudas, quiero retomar mi rutina de ejercicio y a partir de hoy comí mejor, un día no muy lejano quiero dejar de fumar o al menos mejorar el control, volver a enamorarme.... si es que puedo, es difícil volver a creer, tener entre mis brazos un bb hoy suena muy tentador, ya aprendí a ser feliz, quiero estar así, disfrutar, cantar, sonreír, saber que las cosas no están perfectas, pero tampoco están de muerte, aprender a bailar salsa sin dejar en el intento los pies jajaja bailar con un cubano sabrosooooo, comprar mi toche nuevo y retomar las clases de portugués....

Tal vez rompa mis alas nuevamente, pero no por eso quiero dejar de volar, como cuesta retomar el vuelo.... aunque hoy no pueda creer que lo pueda volver a hacer.

estoy segura que te mueres por leer lo que no puedes, lo que está oculto ante tus ojos y revela lo que desconoces...

Eyes on fire, eyes on fire, and the burn from all the tears
I've been crying, I've been crying, I've been dying over you


I think I've had enough of this, Blow me on last kiss.

I am sick, whiskey-dick, no more battles for me
You'll be calling a trick, cause you'll no longer sleep
I'll dress nice, I'll look good, I'll go dancing alone
I'll laugh, I'll get drunk, I'll take somebody home

No soy una niña normal, ya casi no veo la tele pero me gusta leer con la tele prendida, puedo dormir en cualquier lugar si me lo permito, soy expresiva solo en ocasiones extrañas, puedo hablar como niña y ser tan dura como la mujer más ruda, soy terca, necia a morir, pero me gusta negociar y sentir esa sensación de cedí, pero dí batalla, probablemente nadie escribirá sobre mí, probablemente por que nadie llegará a conocerme, con todos esos cuartos oscuros, a media luz y uno que otro iluminado, con esas escaleras abandonadas que bajan a sótanos imaginarios llenos de tesoros pero con las entradas agrietadas y empolvadas, llenas de telarañas, con esos jardines llenos de vegetación, cascadas y aire, así como una caja de pandora que no te atreves a abrir...
A veces me sorprende mi capacidad para no moverme, para permanecer en un lugar inmóvil, al punto de quedar petrificada, y pasar al otro lado donde la inmovilidad se convierte en torbellino que se agita sin parar.
Tan extraña que puede jurar y aparentar que no pasa nada, y por dentro ser todo un caos, y que todos  crean que está bien, que nada preocupa, a veces yo también lo creo, y a veces lo siento, a veces todo esta simplemente bien  y a veces puede no estarlo.
Por qué nunca llegaste a comprenderme.... por qué nunca llegaste a amarme.... por qué no quisiste conocerme.... me quedaré con ese beso, con las caricias, con un momento, por cada vez que me estrechas entre tus brazos fuertes y siento que pierdo el aire, que podría quedarme ahí para siempre y luego me sueltas y caigo en el vacío nuevamente... quisiera una noche apretada a tu pecho, quisiera sentir el calor y no el frío de las cobijas...
quisiera no tener que pedirlo y a la vez tener el valor de hacerlo...

No puedo ser lo que no soy, no puedo escribir con gracia y soltura, no se si quiera vivir esa intensidad donde llegue al punto de volver a enamorarme locamente... me decía que no tenía el valor de terminar con mi vida, me llamaba cobarde,  cobarde? por no hacerlo consiente, consiente de que muero cada día, de que muero mientras miro fijamente el monitor, mientras tengo ganas de empacar todo e ir a casa, de aventar todo solo por el gusto de hacerlo....

La otra noche soñé que moría, me sentía hundir en un sueño profundo, mientras me esforzaba por cerrar la herida por la que se escapaba la vida, sin saber que la vida no era mía, yo pertenecía a la muerte, pensé en quién me necesitaría, solo dos, solo dos.... y me dejé llevar, deje de luchar y cerré mis ojos, la respiración se contuvo, finalmente dormí y caí en los brazos invisibles que me llevaron al "otro lado", a ese lugar donde no hay lógica, esquemas ni directrices.

Esta bien partir sin hijos, así no los dejas solos, no pasaran la vida pensando por qué a mi? por qué? dónde está? puedes partir en paz, solo dos...

Sumirme en el silencio.

No hay peso, no hay nada.

Por qué el miedo? El final no duele.

Yo viviré recordando a los que se han ido, de esa manera vivirán en mi, y cuando parta cerraremos la historia, por que nadie pensará en mi.

quién es aquel que está en penumbras, qué lee en silencio

a veces todo es tan tranquilo, sereno, like "Enchantment" of Yanni.... entonces siento que no pasada nada, será la calma antes de la tormenta? qué sigue en mi vida?

em cada despedida vou te amar, eu sei que vou te amar

qué nos paso?

todo se acaba... a veces vuelvo la mirada y me pregunto, quién es?

Los extraño... hace tanto que no escribo por aquí que es como empezar de nuevo.... como el año nuevo... que extraño es extrañar a los que no te extrañan

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