Un Suspiro en la Tormenta

Anoche soñé que era el día de la boda de Gina y yo apenas recibía mi vestido, recuerdo que era una mini falda blanca que se le podía ajustar la altura y la bajaba un poco, la tela estaba super hermosa, blanca con bordados en corte A con un top rojo quemado como me gusta, lo curioso es que no tenía nada que ver con lo que había pensado ponerme y cuando ya lo tenía puesto me daba cuenta que la falda no había sido cosida, entonces todavía tenía los alfileres que la unía, y pensaba que a falta de más tendría que ir vestida así, me maquillaba y peinaba como podía pero ya era tan tarde que Gina venía a buscarme para ver porque no había llegado y cuando veía lo que iba a usar me decía "No, no, no Spirzz no puedes ir así", a ver ponte este vestido y sacaba uno color uva oscuro con un corte en A muy bonito y mientras me arreglaba ella se quedaba dormida con todo y el vestido de novia y luego no la podía despertar y pensaba que se iba a despeinar y arrugar el vestido pero no me hacía caso y se quedaba super dormida.

Total que llegábamos como 2 hrs tarde al civil y todo el mundo estaba enojado y me echaban la culpa por no llegar a tiempo y yo les explicaba que Gina se sentía muy cansada y que por eso no había podido despertarla....

Total, que ahí me enteraba que también me iba a casar yo... con Felipe, amigo de Juan, y yo ponía una cara de queeeee???? y me decía Felipe, si te dí el anillo y dijiste que si, no recuerdas? Y no me acordaba pero en ese momento veía el anillo en mi dedo, y pensaba que no lo conocía como me iba a casar con él, pero Juan y Gina decían que era una buena persona, solo muy serio y algo tímido pero que podría ser un buen marido... y yo aceptaba casarme en ese momento.

Después me enseñaba su casa donde íbamos a vivir y yo estaba como en trance, en otra dimensión, no reaccionaba, solo me dejaba llevar....

Pero lo que más más me preocupa, es que el vestido no este listo, porque luego... que me voy a poner????

Preocupada...

A veces las cosas no salen como uno quiere.

Sin embargo, me pregunto porqué no hago simplemente lo que tengo que hacer?

Porqué hago lo contrario?

Esta forma de sabotearme tan bonita.

Estoy segura de que anoche tuve un sueño que me gusto mucho, pero no recuerdo que estaba soñando, solo que quería regresar al sueño, a esa parte que me había gustado mucho y no podía.... debería haber un control mágico, con un catálogo de sueños clasificados por tema para seleccionar cual quieres volver a soñar cada noche, si quieres uno nuevo o uno que ya hayas soñado con anterioridad (dependiendo del ánimo) y poder avanzar y retroceder, seleccionar la escena favorita y eliminar los sueños obsoletos o que no te gustaron... estaría padre... ok ya estoy divagando, me marcho...

Hay alguien ahí?

Últimamente hay mucho silencio por aquí....

Alguien escucha?

Si te duele... Finge que no.

Nunca dejará de maravillarme la naturaleza humana.

Hoy tuve la oportunidad de leer un ensayo de mi hermano, le quedó perfecto, es increíble tener la oportunidad de conocer un poquito de las maravillas que hay dentro de él, es un gran hombre y me siento orgullosa de ese corazón precioso, de cómo se expresa, de lo noble y sensible que es, lo quiero tanto.

Todos tenemos nuestros demonios, algo que nos atormenta, nadie está exento de esas sombras que te persiguen y te hacen rozar el límite... hoy me enteré de la muerte del único Sacerdote que he conocido con quién me gustaba ir a misa, y recuerdo que hasta una vez me anime a decirle: -Padre, mi mamá dice que fumar es pecado, es cierto?. Recuerdo que el contesto: - Qué fumas mucho? si yo con uno me mareo? jajaja Siempre me quede con ganas de ir a la iglesia donde lo mandaron para escuchar misa y confesarme, nunca ha sido fácil eso de la confesada, pero él lo hacía más sencillo, con esos ojos llenos de dulzura... recuerdo que lo vi varias veces y nunca me anime a llegar a saludar, a veces somos tan tontos, dejamos pasar momentos pensando luego lo hago, mañana.... y el mañana nunca llega, es demasiado tarde. Iba en su auto, se volcó, porqué no llevaba cinto? dicen que había tomado... todos nos equivocamos, nadie es perfecto, solo que me hubiera gustado que se hubiera ido en paz y no en un accidente, solo... pero Dios seguro lo tiene en esté momento junto a Él, fue tan bueno e hizo cosas maravillosas en este mundo... siempre preguntando por mi hermano... solo puedo decir Gracias! Gracias por una lección más y que me toco el corazón y me dolió su partida como la de un amigo. Siempre estará en mis oraciones y espero que desde el Cielo se acuerde de nosotros. Mil gracias por existir Padre Miguel! Gracias por darnos la oportunidad de cruzarnos en está vida, por ser tan lindo y bueno.


No más lágrimas.

Cambia todo cambia...

Sólo hay que dejarlo correr.

Saying nothing, that's enough for me.
I'm like Moon and you're my Sun.
I am your soul, you are my breath

Si tuviera las posibilidades de soltar las amarras e ir a cualquier parte del mundo...

Sin los factores dinero, tiempo, compañía, miedo, trabajo, circunstancias...

Italia
Roma
España
Francia
Alemania
Rusia
Turquía
Iraq
Irlanda
Balí
Tierra Santa
Londres
África
Egipto
Grecia
Nuevo Orleans
Costa Rica
Chile
Chiapas
Oaxaca
Huasteca Potosina
Paztcuaro

Tantos lugares por visitar, ya la vida me dará la oportunidad de alcanzar.

Recetas para la tristeza?

Supongo que si me esfuerzo lo suficiente y te ignoro algún día te irás.

Solo tengo que ser fuerte y todo estará bien.

My heart it's broken.

No, I'm ok, I'm fine.

I'm a Liar.

I'm like Moon and you're my Sun.

Pensando tantas cosas... aquí estoy, jugando a trabajar.
Vino rosado, cigarro, Pink, Fun y yo.
Cuantas veces me tengo que equivocar para acertar?
Cierro mis ojos, y mis sueños nunca se vuelven realidad.

Odio ver a esos parientes que dicen ser mi familia y me recuerdan cuanto me parezco a papá, como si no lo supiera, recalcan que no me han visto desde hace 30 años, preguntan porqué, pero yo he estado aquí toda mi vida, dónde han estado ellos? Nunca se preocuparon, cuándo se acercaron? Claro no era su obligación, está bien, ahora no pidan atención, cariño o lo que sea. No los conozco.

No me quiero concentrar, mi mente sigue vagando, preguntándose tantas dudas estúpidas que no tienen respuesta. A veces me gustaría tener un interruptor para apagarla.

Tengo ganas de llorar, de acabarme la botella y llorar, pero no me salen las lágrimas. Todo resulta tan inútil.

Veo su foto y me recuerda que tengo el corazón hecho pedacitos, como mis uñas.

Hay heridas que permanecen abiertas.
Supuran.
Tienen vida propia.
Están en cada suspirar.
En cada anhelo.
En los sueños.
Y en las pesadillas también.
Cómo si a base del llanto pudieras acortar distancias.
Cómo si los gritos pudieran ser escuchados.
Cómo si al golpear la pared pudieras regresarlo.
El vacío permanece.

Pienso porqué me gusta escucharlos.... están tan vacíos como yo, llenos de esperanzas en algunos momentos y desolados en el minuto siguiente.

Fingiendo alegría.

Ahora entiendo porqué tiene que tomar la decisión, porque yo no soy capaz de decir no. Una vez que una idea entra en mi mente no deja de dar vueltas, no quiero soltar, me aferro, sufro, lloro y finalmente sigo ahí, esperando... hoy obtuve una respuesta, hoy no quedo claro... sigo sin entender, sin poder hacer nada.

"No seas tan dura contigo misma" ...

Es gracioso como las palabras que una vez dijiste regresan a ti en el momento en que eres más suceptible.

Me dejó sin palabras.

Anoche soñe que me mordía las uñas hasta hacerlas pedacitos.

Soñé con H.

triste. no puedo llorar. te ha pasado esa sensación en dónde sientes que estás seco? ya no das más. No quiero volver a pasar por esto.

Estoy bien. Triste. Confundida. Perdida tal vez. Preocupada. Triste.

No estoy enojada.

Entiendo, todo lo que pasa, entiendo por qué pasó.

El ser una persona responsable muchas veces incluye obedecer las tradiciones, las reglas. Sin embargo, te soy sincera, no creo que duré. No sé si lo deseo o no, pero creo que lo que decidiste hacer esta destinado al fracaso. Cómo terminará? Tal vez nunca lo sepa.

Ahí entra mi parte, hasta que punto quiero llegar? qué estoy dispuesta a soportar?

Cada persona que ha tocado mi vida, se ha llevado una parte de mi corazón y de mi alma, hay quienes se llevan un poco más.

No sé que hacer, no sé que decir, necesito tiempo para pensar y saber que decir.

Agradezco la explicación y la honestidad, pensé que no la tendría, pensé que caería en el mismo punto, y no sabría nada más y viviría con la incertidumbre. Gracias por afrontar la verdad.

Creo que es parte de lo que más me confunde. Quisiera que no me importara. Y seguir. Pero no puedo. Tengo que respetar las decisiones de los demás. Qué hacer?

Podría ser egoísta... y eso me convertiría en lo que prometí que nunca haría.

No, no debo. Pero quiero. Necesito tiempo y fortaleza. Dios dirá.

Si los suspiros pudieran decir hasta dónde van...

Cada palabra, cada momento, cada mirada.

Indescriptible.

Las estadísticas lo respaldan.

Qué será de mi vida? que será?
Amor mio, me llevo tu sonrisa,
que fue la fuente de mi amor primero.

Amor, te lo prometo.
Cómo y cuándo no lo se.
Más sé tan solo que regresaré.


Y una niña de mi pueblo llorará...

Mi mente no deja de pensar.
Estoy aquí, despierta. Esperando.
Es maravilloso, no lo puedo creer.
Las emociones me dominan.
Aún así planto mis pies en la tierra.
Amo soñar así.
Casi lo puedo acariciar.

La maravilla de sentir sin tocar.
Besar sin rosar los labios.
Sentir el aroma.
Abrazar el aire.
Sonreír.

No puedo creer que alguien quiera atravesar el mundo para conocerme. No creo que eso suceda nunca.

Hay quienes no han podido tomar un autobus unas cuantas horas para llegar.

A veces me gana la depre.

No se que hacer. Supongo que lo de siempre. No hacer nada.

Tú no puedes comprar mi alegría.

No se puede comprar el viento, no se puede comprar el sol.

No se puede comprar el calor.

Haré lo que hay que hacer.

Vida mía que me has dado tanto, dolor, amor, verdadero todo.
Lo que se dice a veces daña, pues lo que se escribe puede herir hasta morir.
Y que la vida te reserve lo que sirva, espero. que llorarás por cosas feas y cosas bellas. y que sin rencor tu miedo se convierta en tu cura y la alegría perdida regrese ahora. y por que solamente el caos de la retorica, confunde y modifica la coherencia histórica. y por que Dios me ha sugerido que te he perdonado. De noche a mi edad.
Tiziano Ferro

Me siento abrumada.
Los pendientes se acumulan y por más que intento no logro terminar, parece que no hago nada.
Estoy cansada, los ojos me lloran y siento las manos pesadas.
Hay momentos en los que quisiera salir corriendo, que no me importara y dejar todo... se que no lo haré, pero me gustaría hacerlo.
Si no fuera por esos momentos en los que tengo una buena charla, una sonrisa, un momento agradable... ya no estaría aquí.
A veces me siento como una copiadora con cientos de hojas en fila, trabajando como loca y con las hojas volando... me hace falta un cambio.
Odio las injusticias, odio ver como mi algunas personas llegan a las 10.30, se salen a desayunar 11.30, llegan después de las 12.00, y salen a comer a las 2.00 para no regresar, son las que suelen tener reconocimiento, odio su actitud déspota y prepotente, es tan triste ver como no se esfuerzan, explotan a los demás solo por que están en su pequeño pedestal y son recompensadas mientras los que de verdad se esfuerzan y trabajan son sobresaturados y no reconocidos.
En fin, no debería ni mencionarlo, supongo que así es esto.
Algún día cambiaré de giro... solo tengo que descubrir que quiero hacer o a donde ir.

Como hermosas tus tristezas como las mías fatales.
Y ahora tengo las arterias llenas de teteras.
Y un corazón espartano y unas manos que creen en los milagros.
Al límite de un temblor, de conspiración divina.

El rumbo de tus sueños coincide con mis pesadillas.

Mis tristezas fatales... al límite.

"Nos hicieron creer que el “gran amor”, sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado. Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía, es más agradable.

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta.

Nos hicieron creer en una fórmula llamada "dos en uno": dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable.

Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término, deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados. Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas.

Ah!, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto... cada uno lo va a tener que descubrir solo. Y ahí, cuando estés muy enamorado de tí, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien.
Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor… aunque la violencia, se practica a plena luz del día..."

Estoy enferma.

Me siento extraña, un poco preocupada, a veces siento que estoy dando vueltas en el mismo camino. 

No se que hacer.

Anoche tuve pesadillas.

Ay Dios, que día!  Estoy muerta de cansancio....
Creo que hoy me pase,  pero como me diría George; ya me tocará aceptar las consecuencias.

Alguien sabe si es normal soñar que estoy caminando por la calle en toalla y con la ropa en la mano?

De noche, casi por amanecer, vagando por las avenidas, con la lap al brazo y haciendo el mejor esfuerzo para que no me atropellen.

Corriendo para llegar a tiempo al trabajo.

Es maravillosa la genialidad de mis niñas, cinta adhesiva para "cocer" el vestido de su conejito...

Y aquí estoy de costurera :)

No me quedo tan mal jeje

descubrí que el sueño de anoche no era por un bb, es una terrible infección estomacal.... y duele mucho...
Mas medicina no podría tomar :'(

Anoche soñé que estaba embarazada.

Primero estaba oscuro y mi mamá y yo teníamos que caminar por un terreno baldío, había muchas piedras y hiervas, era de noche y había que pasar junto al cementerio.
Creo que ya sabía que estaba embarazada pero no le había dicho a mi mamá.
Recuerdo que de pronto ya tenía los 9 meses y empezaba con las contracciones, la parecer tenía poco tiempo de saber que estaba embarazada y no se me notaba mucho, le hablaba a mi tío Jorge y a Pata, y los dos iban a verme, me decía que sí, que ya me tenían que internar porque ya había empezado el parto y me tenían que dar oxitócina para que siguiera dilatando, yo les preguntaba que si no iba a afectar al bebé todo lo que he tomado para la tiroides; me contestaban que era probable por eso el parto tenía que terminar lo más pronto posible.
Sentía las pataditas del bebé, no sabía si era niña o niño.
Intentaba avisarle a mi mamá que ya me iba al hospital pero no la localizaba.
Curiosamente durante todo el proceso yo estaba en la cochera de la casa y no podía entrar, intentaba marcar desde un teléfono público pero me regresaba la moneda.
Extraño, estaba nerviosa pero no tenía miedo.

Un sueño muy muy extraño.

ya no quiero llorar.

Oh Dios! como lo extraño!

Te he llorado como lo hice cuando supe que te marcharías.

Ya se que me lastima revivir las letras del pasado y aún así he vuelto a sentirlas.

Remordimientos.

Hoy al leer sobre ti, me doy cuenta que después de dos años aún no puedo escribir sobre ella.

Lo siento.

Los extraño.

Todavía escucho sus voces.

El ignorante grita , el inteligente opina y el genio calla....

"Sólo una cosa puede completar el alma y esa cosa es el amor"

Qué pasa cuando solo esperas lo inevitable? cuando ya no hay esperanza.

Clamas al cielo por algo de compasión, paz y descanso.

Suplicas constantes cargadas de miedo.

Vaya por Dios que tonta estoy,

se me ha vuelto a escapar

el Alma por la puerta.

 
Podría ser que he vuelto a ver,

quizá fue sin querer,

aquellas cartas viejas...

Mañana será el tercer baño de agua fría.
Sirve para despertar vdd?

y las lágrimas hacen lo que les da la gana.

no hay que perder la fe, dice Gina. No le pongas fecha de caducidad.

a veces quisiera portarme muy muy mal y que no me importara.

Un terremoto emocional
endemoniado un jaguar,
que les observa desde la espesura de la selva

Una cinta de seda alrededor
de una bomba de relojeria
a punto de estallar

Una maneobra de nunca acabar
un perfume de aromas orientales,
un desayuno con tamales,
un accidente previsto en los planes,
del artista equilibrista del aragones errante
a punto de trazpie.

Una lágrima como una perla,
que vuelve al mar, sea como sea
suplicando por algún tipo de relacion digna
de llamarse humana,
que lleve la pena a la quebrada
en el bolsillo del corazón.

Unas de esas malas compañias
factoria de melancolia,
que no vienen a ver si pueden,
si no por que pueden vienen,
Un indigena alienigena que solamente bebe.

Justicia poética, una contienda contenida y loca,
un beso en la boca de la botella,
de flor de caña, gran reserva
sobre una mesa repleta
de vasos vacíos y limones exprimidos.

Y una sed de ilusiones infinitas,
donde nace y mueren, las acciones que brillan,
del tiempo que contempla un mundo hecho a medida,
no sólo del que siembra
sino del que es semilla.

Sigo en blanco.
Con la visión nublada.
Esperando un milagro.
Esperando no esperar.

A la primera persona que me ayude a comprender
 Pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe
 Yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
 Pero es que ya estoy harto de perderte sin querer

 A la primera persona que me ayude a salir
 De este infierno en el que yo mismo decidí vivir
 Le regalo cualquier tarde pa' los dos
 Lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar

 El oro pa' quien lo quiera pero si hablamos de ayer
 Es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed
 Al menos tú lo sabías, al menos no te decía
 Que las cosas no eran como parecían
 Pero es que

 A la primera persona que me ayude a sentir otra vez
 Pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe
 Aunque si no eres la persona que soñaba para mí
 ¿Qué voy a hacer? Nada
 ¿Qué voy a hacer de los sueños?
 ¿Qué voy a hacer con aquellos besos?
 ¿Qué puedo hacer con todo aquello
 Que soñamos, dime dónde lo metemos?

 ¿Dónde guardo la mirada que me diste alguna vez?
 ¿Dónde guardo las promesas, dónde guardo el ayer?
 ¿Dónde guardo niña tu manera de tocarme?
 ¿Dónde guardo mi fe?

 Aunque lo diga la gente yo no lo quiero escuchar
 No hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes na'
 Niña tú lo ves tan facil, ay amor
 Pero es que cuanto más sencillo tú lo ves
 Más dificil se me hace

 A la primera persona que me ayude a caminar
 Pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle hasta el mar
 Yo no digo que sea fácil pero niña
 Ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar

A la primera persona que no me quiera juzgar
 Pienso entregarle caricias que yo tenia guarda's
 Yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
 Pero es que ya estoy harto de perderte

Y a la primera persona que me lleve a la verdad
 Pienso entregarle mi tiempo, no quiero esperar más
 Yo no te entiendo cuando me hablas, qué mala suerte
 Y tú dices que la vida tiene cosas así de fuertes

 Yo te puedo contar cómo es una llama por dentro
 Yo puedo decirte cuánto es que pesa su fuego
 Y es que amar en soledad es como un pozo sin fondo
 Donde ni existe ni dios, donde no existen verdades

Es todo tan relativo como que estamos aquí
 No sabemos pero, amor, dame sangre para vivir
Ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar
 Ni siquiera dónde estar...

Qué no tienen nada que hacer???? a veces me pregunto quién entra aquí y lee mis escritos? se supone que esté es un cementerio de historias olvidadas.

Conocí una trágica historia de amor, ayer tuve oportunidad de leer una breve reseña de esas vidas y el corazón se me volvió a hacer chiquito.

en este mes hace algunos años me hubiera gustado haber hecho algo.

Esto lo leí en el face de una amiga.

Recientemente un artículo decía: Que el costo de crianza de un niño desde su nacimiento , hasta la edad de 18 años , era de $ 160,140.00 dólares , para una familia de clase media.
Para aquellos que tenemos hijos , estos números nos llevan fantasear sobre todo el dinero que podríamos tener amontonado , si no fuera por ellos.
Para otros , este número solo podría confirmar su decisión de seguir sin hijos.
Pero $ 160,140.00, no es una cifra tan grande , si la desglosamos , ya que se convierte en:
$ 8,896.66 por año , $ 741.38 por mes , $ 171.08 por semana. Tan solo
$ 24.44 por día. Un poco más de $ 1.00 dólar por hora.
Aun así , se podría inferir que el mejor consejo financiero podría ser:
“No tenga niños , si quiere ser rico”
Y nos extraña , que haya quien está dispuesto a invertir , no sólo $ 164,140.00,
sino $ 320,280.00 o más… La pregunta es..
¿ Qué obtienes a cambio de tu inversión de $160,140.00 dólares ?
El derecho para designar nombres:
1er. nombre , 2do. nombre y apellidos.
Risitas bajo las sábanas , todas las noches.
Más amor , del que tu corazón puede soportar.
Inagotables besos de mariposa , y abrazos de oso.
El asombro interminable , ante las maravillas de la naturaleza , como las piedras, los peces, las nubes y… las galletas calientes.
Señales de la existencia de Dios ,
todos , y cada uno de los días.
Una mano para sostener, normalmente cubierta con mermelada.
Un compañero para hacer burbujas , remontar barriletes , construir castillos en la arena , mojarte , y divertirte como un enano.
Alguien para reírse tontamente de uno mismo,
sin importar lo que diga el jefe , o cómo se hayan portado las acciones durante la jornada.
Ver prenderse la luz , cuando ellos empiezan a entender , como el sumar y el restar.
y que Santa , no es el verdadero significado de la Navidad.
cómo equilibrarse en la bicicleta ,
Por $160,140.00 tú nunca tienes que crecer:
Tienes la excusa perfecta , para seguir leyendo los cuentos de Peter Pan.
Ver dibujos animados en la mañana del sábado.
O ir a ver películas de Disney , y pedirle deseos a las estrellas.
Puedes pegar arco iris , corazones y flores , debajo de los imanes del refrigerador , y coleccionar flores de tallarines , pintados para la Navidad.
impresiones de las manos en arcilla , y tarjetas con dibujos en la parte de atrás para el Día del Padre , o de la Madre.

Por $160,140.00 no hay mejor inversión para tu dinero:
Puedes ser un héroe , sólo por recuperar un juguete del techo del garaje.
Por quitar las ruedas de entrenamiento, de la bicicleta.
Por sacar una astilla , llenar la piscina infalible , llevarlo a caballito muy lejos ,
y por adiestrar un equipo de fútbol , que nunca gana , pero siempre logra como premio un helado.

Consigues un asiento VIP en su historia , para ser testigo:
de la primera palabra. del primer paso , del primer diente que cae , de la primera oración.
De la primera vez en la feria , de la primera cita.
Consigues ser inmortal. Logras agregar otra rama a tu árbol genealógico , y si tienes suerte , una nueva lista de activos en tu inversión , llamada “nietos”.
Obtienes una educación , algunas veces con honores en: Nutrición, Psicología, Comunicaciones
Justicia Criminal, que ninguna universidad del mundo , puede igualar.
Y Sexualidad Humana .

Ante los ojos de un niño , estás en el mismo escalafón que Dios , tienes todo el poder para:
sanar un llanto , espantar a los monstruos , que están debajo de la cama.
remendar un corazón roto , organizar y vigilar una fiesta.
Y amarlos sin límites , de forma tal que un día , ellos también amen como tú:
sin tomar en cuenta el costo.
Buena inversión !!
¿ No crees ?

Me rompió el corazón, sé que los días vuelan y se convierten en años implacables, sé que cada día que pasa es una posibilidad que me aleja más de tener una personita que llene los días de esas alegrías, abrazos y travesuras, no tengo en quién invertir... adiós Mia... me hubiera encantado tenerte entre mis brazos, ver esa carita y sentir ese amor desbordante por ti, tal vez te haga un favor y te libré de una no muy buena madre y de un mundo complejo. 

Tengo tanto que decir....


Que no voy a escribir nada.

Noches sin dormir.

Así de simple.

El vals
de la tristeza más triste del mundo,
la belleza que dilapidé,
la pereza de los vagabundos,
el rompecabezas que no terminé.
La palabra secreta, la mano
que planta violetas en el hormigón,
la maldita canción del verano,
la casa de citas de mi corazón.
Y el milagro del abecedario,
la tortuga que rompe a volar,
la ternura de los dinosaurios,
el aniversario de la soledad.
La liturgia de las despedidas
la bala perdida que viene por mí,
la nostalgia que amarga la huida,
la banda sonora de lo que viví.

Más de 231 posts, 2,317 tuits y otros tantos escritos desperdigados en lugares alternos... sigo perdida, sigo esperando, sigo anhelando, sigo soñando....

Sin saber a donde voy.

En donde estoy.

Qué estoy esperando?

He evolucionado, cambiado, madurado... he podido decir "no" a pesar de la tentación, ser más fuerte que mis debilidades. Con el paso del tiempo he aprendido a conocerme, a aceptar a Carolina, quererla y cuidarla, que me falta muchísimo, si, pero hay un gran avance, he podido cerrar ciclos, he viajado, he hecho por mucho lo que he querido, por fin me titule, en una sesión pude llorar, gritar y dejar ir a papá. he aprendido a distinguir cuando estoy haciendo berrinche, cuando realmente me duele algo o cuando solo grito que lo quiero por que lo quiero sin quererlo.

Tengo dolores, dolores profundos, algunos quisiera solo desaparecerlos, pero se que están ahí por que los tengo que trabajar, nada viene gratis, nada es por qué si, sino he avanzado es porque no he querido, no estaba lista o no vale lo suficiente para luchar por eso.

Se que pasa el tiempo y debo tomar decisiones importantes sobre mi vida. pero quién me asegura que voy a vivir lo suficiente para ser viejita, tener hijos, casarme y esas cosas? el retiro? que voy a hacer? seré una indigente que vague por las calles de aguascalientes pidiendo limosna? No sé, y no hay manera de saber siquiera si voy a vivir ese tiempo (indigente o no), quién dice que me tengo que casar y tener hijos? tal vez cumpla mi sueño de viajar por el mundo, conocer España, Italia, Francia, Balí y todas esas maravillas que todavía no se que existen... tal vez no vuelva a salir de casa, tal vez no amanezca mañana.

Soy un conjunto de decisiones tomadas (buenas o malas) y que me llevarán a no sé donde.

No tengo carro, casa, ni un celular último modelo y no me hacen falta, mi meta a corto plazo es liquidar la mugrosa tarjeta de crédito y terminar el año sin más deudas.

Solo quiero encontrar como cerrar este hueco en el pecho... amar.

Tenerte fue una foto tuya puesta en mi cartera,
un beso y verte hacer pequeño por la carretera.
Lo tuyo fue la intermitencia y la melancolía,
lo mío fue aceptarlo todo porque te quería.
Verte llegar fue luz, verte partir un blues.

Fuiste tú,
de más está decir que sobra decir tantas cosas,
o aprendes a querer la espina o no aceptes rosas.
Jamás te dije una mentira o te inventé un chantaje,
las nubes grises también forman parte de paisaje.
Y no me veas así, si hubo un culpable aquí…
Fuiste tú.

Que fácil fue tocar el cielo la primera vez,
cuando los besos fueron el motor de arranque,
que encendió la luz que hoy se desaparece.

Así se disfraza el amor para su conveniencia,
aceptando todo sin hacer preguntas,
y dejando al tiempo la estocada a muerte.
Nada más que decir,
sólo queda insistir…
Dilo….

Fuiste tú,
la luz de neón del barrio sabe que estoy tan cansada,
me ha visto caminar descalza por la madrugada.
Estoy en medio del que soy y del que tú quisieras,
queriendo despertar pensando como no quisiera.
Y no me veas así, si hubo un culpable aquí…
Fuiste tú.

 Que fácil fue tocar el cielo la primera vez,
cuando los besos fueron el motor de arranque,
que encendió la luz que hoy se desaparece.

Así se disfraza el amor para su conveniencia,
aceptando todo sin hacer preguntas,
y dejando al tiempo la estocada a muerte.
Nada más que decir,
sólo queda insistir…

Fuiste tú.

Quién se estrena cuando tú te estrenas también?

Ayer te montaste aquella escena para ver quién se dejaba querer

Quién se estrella cuando tú te estrellas también?

Después a la hr de la pena...

Nunca quiso ser de nadie

Pequeño Rock&Roll ya se que estás a punto de decirme adiós

Pasaban horas muertas en la habitación de hotel

Ya ves todavía me envenena pero ya no puedo retroceder

y un día fuimos a volar en un solo paracaídas,
uno solo va a quedar, volando a al deriva

Algunos días el paso del tiempo es tan lento....

No quiero hacer planes, dejate llevar.

Expectante. Esperando que pase lo mejor.

Hoy tenemos la temperatura perfecta para andar con minifalda todo el día.

Me derrito.

Miles de veces intentando decir un adiós que no supe decir, no me atrevía, meses después seguía sin saber como irme sin partir y no lastimar, nunca había estado en está situación, como cuesta decir adiós y más cuando no quieres dañar y la persona te importa, pero parece que cuando intentas no herir es cuando más lo haces.
a veces me pregunto si solo debía hacer lo que hicieron conmigo: desaparecer.
no me arrepiento de lo que viví fue una fase maravillosa de mi vida que me hizo considerar cosas que no había pensado, una linda posibilidad de seguir por ese camino o salir y volver a empezar.
no fue fácil tomar la decisión.
y no me ha hecho fácil el mantenerla.
pero saber que tengo razón y que es lo mejor ayuda.
quisiera mágicamente quitarle el dolor, quisiera hacer las cosas bien, poder abrir mi corazón y que él pudiera abrirlo como un libro, mostrarle que si me importa, que lo quiero y el millón de porqués que me llevaron a esa decisión, tal vez entonces entendería que fue lo mejor.
tengo dar espacio, dejar sanar, espero que no me odie.
yo también tengo muchas cosas que trabajar, quiero hacer tanto, cuidarme, quererme, hacer cosas x mi, hacer los viajes pendientes, cumplir mis metas, ser feliz.... volver a intentar.

White knuckles
And sweaty palms from hanging on too tight
Clenched shut jaw
I've got another headache again tonight

Eyes on fire, eyes on fire
And they burn from all the tears
I've been crying, I've been crying
I've been dying over you

Tie a knot in the rope
Trying to hold, trying to hold
But there's nothing to grasp
So I let go

I think I've finally had enough
I think I maybe think too much
I think this might be it for us
Blow me one last kiss

You think I'm just too serious
I think you're full of sh*t
My head is spinning, so
Blow me one last kiss

Just when it can't get worse
I've had a sh*t day
Have you had a sh*t day?
We've had a sh*t day

I think that life's too short for this
I want back my ignorance and bliss
I think I've had enough of this
Blow me one last kiss

I won't miss all of the fighting
That we always did
Take it in
I mean what I say when I say there is nothing left

No more sick whiskey dick
No more battles for me
You'll be calling a trick
Cause you no longer sleep

I'll dress nice, I'll look good
I'll go dancing alone
I will laugh, I'll get drunk
I'll take somebody home

I think I've finally had enough
I think I maybe think too much
I think this might be it for us
Blow me one last kiss

You think I'm just too serious
I think you're full of sh*t
My head is spinning, so
Blow me one last kiss

Just when it can't get worse
I've had a sh*t day
Have you had a sh*t day?
We've had a sh*t day

I think that life's too short for this
I want back my ignorance and bliss
I think I've had enough of this
Blow me one last kiss

Blow me one last kiss
I will do what I please
Anything that I want
I will breathe, I will breathe
I won't worry at all

You will pay for your sins
You'll be sorry, my dear
All the lies, all the why's
Will all be crystal clear

I think I've finally had enough
I think I maybe think too much
I think this might be it for us
Blow me one last kiss

You think I'm just too serious
I think you're full of shit
My head is spinning, so
Blow me one last kiss

Just when it can't get worse
I've had a sh*t day
Have you had a sh*t day?
We've had a sh*t day

I think that life's too short for this
I want back my ignorance and bliss
I think I've had enough of this
Blow me one last kiss

Blow me one last kiss
Blow me one last kiss

Estoy en un cuarto a media luz, en silencio.
No hay nadie, solo yo.
Inmóvil, inerte.
Con miles de pájaros revoloteando dentro de mi cabeza que no me llevan a ningún lado.
Se que tengo que levantarme.
Hay que tomar decisiones, lugares a donde ir.
No quiero leer, ver, oír o ir ningún lado.
Estática.
El sonido del reloj que no para no deja que me deje de importar.
El tiempo implacable me recuerda que mi hr se acerca.
Hora de partir.
Hay que decidir.
Yo solo quiero estar aquí, quisiera querer moverme.
Escuchar a los que amo, un abrazo, un beso...
No hay nadie, solo el sonido hueco de la soledad.

Hay que vivir.

Martes y con mucho sueño, no tengo ganas de trabajar, me puedo ir a dormir?

Al 4o día en la oficina me han informado el motivo de los recientes temblores que estuve percibiendo (en especial en las mañanas, cuando estaba sola) en mi honorable recinto laboral.
Todo parece indicar que pese a que se sienten como tal, no son temblores normales, sino a qué cada vez que pasa un camión cerca de la oficina el edificio se mueve, y como era de esperarse, se siente más en el piso 6.

Eso descarta mi teoría inicial: no estoy loca y no era mi imaginación, los demás también lo sienten.

Seguiremos informando jeje.

He pensando en hacer una reseña diaria de lo que me pasa por aquí.

Pero no  me ha dado tiempo, ayer trabaje como 10 hrs y no es posible que termine.

Hoy desayune papaya! que falta me hacía jeje huevito con jamón, juguito de naranja y panquecas mmmm planché lo más que pude de mi ropa y me invitaron a comer.

Me enseñaron que existe un Limón - Mandarina, tiene forma de un limón, color mandarina por fuera, x dentro es como los gajitos del limón y sabe a jugo de mandarina y limón al mismo tiempo, me encanto!

Comí un arroz mixto que es arroz con verduras, carne y pollo, acompañado de un Vino tinto Merlot delicioso y de postre un delicioso dulce de limón cubierto con duraznos... todo esto acompañado de músiquita de los grammys y una peliculita de suspenso (la casa de al lado).

Regresando salí a caminar x la carrera 15 y en menos de media cuadra recibí 4 abrazos de 4 personas completamente desconocidas pero que me hicieron sonreír más de 4 veces, hubo un abrazo tan rico que me recordó al de mis amigos... Gracias!

Para cerrar el día un capuchino de Dunnkin Donuts y algo similar a un sand por si me da hambre.

Ah también probé unos brownies muy ricos de carrefur.

Me marcho, todavía tengo que terminar de estudiar, bañarme y quiero leer.

Besos, los quiero!

Hay palabras que no deberían quedarse en una libreta.

Te quiero como a la mujer
Como a la amiga
Como se quiere a tu pareja
Como mi confidente que eres
Como quieres que te quiera?
Te quiero así como eres
Como cuando estuvimos por primera vez
Como cuando me tocaste y te toqué
Dime quién te conoce mejor que yo?
Como saber que estabas con alguien antes de que me lo dijeras.

La maravilla de que alguien te quiera simplemente como eres y realmente no quiera cambiar nada de ti. Respetar mis decisiones. Dar libertad.
El honor de ser confidente.
De saber que alguien te conoce en la distancia.
Hoy pensé en ti... y sentí un hueco en el corazón... deseo que también pienses en mi.
Para ser honesta, hoy desee que te doliera como me duele a mi.
Que ese sentimiento que dices tener sea más fuerte que tu y no salir de tu mente y de tu corazón.
Egoísta. Si.
Quiero verte.

Está canción siempre me hace pensar en ti...

Como una barca de papel que cuando se moja se hunde...
Como una manzana que al morder la cabeza me confunde.
Como una veleta que se mueve y que al viento no obedece.
Me gusta como eres.
Como un agujero en el cielo por donde se van los sueños
como esa cesta que tanto cuesta llenar y que se vacía al momento,
me gusta como eres.
Como una herida en el corazón que no me duele.
huuu me gusta como eres.
Una niña, una madre, una mujer en mi vida.
Como una nube cargada de agua que moja la tierra seca
como la manta que me protege cuando el invierno llega.
Como la vela que se prende y que me rescata de la oscuridad.
Me gusta como eres.
Como esa calle que siempre me lleva a ese sitio al que quiero llegar.
Como ese bar en la carretera en el que me paro a descansar.
Como la península sin bandera en la que me siento libre.
Me gusta como eres.
Como una herida en el corazón que no me duele.
hummm me gusta como eres.
Como una herida en el corazón que no me duele.
Como una manzana que al morder la cabeza me confunde.
Como una veleta que se mueve y que al viento no obedece.

Se que dije las palabras incorrectas, pregunte, confronte, rompí las reglas, volví a hablar sobre las palabras ya dichas y que en un momento olvidé. Se que fallé.
Te sentí más cerca. Las palabras sonaron huecas.
La distancia siempre pesa.
Despareciste otra vez.
Quise enfrentar la realidad y me topé con una loza de concreto del tamaño de tu silencio. Un trozo de realidad.
Solo quedan las palabras, sonidos e imágenes.
Te extraño y no.
Me hubiera gustado pero no.
No haré nada más, puedo pero ya no.
Esperaré sin esperar.
Otro camino llegará.
Gracias E.

Hay personas que te inspiran a escribir, en especial cuando lo tienes olvidado.... si es cierto, la distancia afecta y la rutina hace que las personas se alejen, pero en algunos casos, aunque no se hable diario, yo digo que hay lazos que no se rompen, como con mi capullito de Alhelí, a veces pienso que somos tan diferentes, y sin embargo otras veces tenemos tanto en común.... cuando hablo con ella, me siento muchas veces identificada, de decir: - sí, me pasó lo mismo. La extraño.

Anoche soñé que estaba en un aeropuerto sin techo, y que ya iba a salir mi vuelo, pero resulta que mi maleta estaba casi vacía, y decía bueno las cosas de belleza las compro allá, y luego revisaba y tampoco llevaba toalla ni mis sandalias, después veía que tampoco iban las botas ni los zapatos, y en realidad solo llevaba unos pocos pantalones, y decía ahhh con razón casi no pesa, y pensaba regresar a casa por las cosas pero no tenía tiempo, después me decía allá compró lo que necesite... mmm pero la tarjeta de crédito no creo que me alcance para todo.... mmm y si compro las cosas, ya no me cabrá el café.... será por qué mi maleta está a medio empacar? ya empezaron los nervios antes del viaje, y recuerdo que acto siguiente estaba allá, llovía y yo con la maleta vacía y sin abrigo, debo decir que fue algo angustiante.

También había como un refugio con muchos niños que al parecer yo conocía y cuidaba y quería pero no recuerdo quienes eran.

Me desperté con marcas de lágrimas. Creo que estoy pensando demasiado otra vez.

Y esta maldita tos que no me deja en paz.

en cada sitio una luz diferente

Tú siempre lo dijiste, valgo la pena... si valgo muchas penas jaja

Una lluvia que no cesa
Un suspiro que perdí
Si tu cuerpo no me quiere
Yo no quiero mas de ti

El sol no sale
Este viento que me duele
Estas noches invernales
Que no me dejan dormir
No viviré

Esta vida se me escapa
Como un río que se va

Sigo llorando
Malgastándome la vida
Más que odio, me detesto
Y si mi amor en vez de paz
Guerra me da

Un cuerpo sin alma
No tiene mas futuro que morir

Respóndeme Señor
Contéstame, por Dios
No puedo ni hablar

Un cuerpo sin alma
No tiene mas futuro que morir
Un cuerpo sin alma no tiene más futuro que morir.

Ella siempre me calma.

Anoche soñé que volaba, no volar literalmente, pero estaba en una montaña muy alta y saltaba al vacío, sentía el aire y la libertad y después abría el paracaídas y la caída era suave, caía en sobre otro paracaídas más grande que amortiguaba la caída.

Hoy está  nublado, como las nubes de mis sueños.

Luego pasaban cosas más extrañas, tenía un novio que no conocía y me quedaba en su casa y su mamá era amable pero luego me veía con desagrado y yo me quedaba en el mismo cuarto con él... pero algo pasaba y yo me quería ir, había una calculadora que contaba en sigmas y salían 17534, y yo decía la probabilidad es baja pero aún así peligrosa. Me quiero ir.

Salía al patio y había un cielo tan bello, de azul intenso con estrellas de colores, solo mirarlo me deja extasiada.

Antenoche soñé con Adrián, yo estaba en una ciudad extraña, se podía caminar por las paredes y los pisos de movían, yo tenía esa sensación de tenemos que encontrar a donde ir... siguiente escena: estamos en una casa extraña, algo empolvada, está mi mamá, Dani Silva, Adrián y yo... platicamos, reímos, somos tan sarcásticos como lo recuerdo y me gustaba, me siento contenta, feliz, rió y en seguida es hr de ir a dormir. Me toca dormir con él y no pasa nada, solo dormir, dormir abrazados, mi mamá entra solo para ver si necesitamos algo y se va, y seguimos durmiendo. él está feliz... y yo tmb.

La noche anterior soñé con Javier. un sueño muy inquietante. No sabría describirlo.

Ya solo me falta soñar con AD y con EG, será su turno en las noches que vienen?

Las semanas anteriores he tenido sueños inquietantes con AL, cerca de 2 o 3 en un mes.

Que me quieren decir estos sueños.

Me inquietan tanto como los disfruto.

6 marzo 2013

como si fuera por un pasillo en penumbras, donde doy pasitos chikitos por miedo a caer

No sé por qué estoy sola, sola, sola
aquí, sin ti.
Es otoño, es de noche y tengo frío.
Mi piano y yo,
siempre solos.

Quién me besará
antes de dormir,
quién despertará junto a mí

Quién me cuidará
quién compratirá,
codo a codo lo que vendrá
quién me amará?
quién será?

Quién pensará en regresar,
quién será leño en mi hogar,
quién va a esperar piel a piel
junto conmigo los hijos y el fin.

Quién será el cómplice fiel
en la aventura de amar,
quién me dirá creo en ti
y de mi mano andará por ahí.

Quién me hará reír,
quién me hará sufrir
cada vez que tarde en venir,
quién me amará?
quién será?

Quién me querrá tal cual soy
justo por ser como soy,
terca, rebelde y vital,
un poco loca, llorona y sensual,
quién me dará de beber
cuando me angustie la sed.

Quién cerrará de una vez
todas las puertas al miedo a creer,
quién hará un nido en mi ser,
quién va quererme querer,
quién se pondrá en el ojal
la rosa roja que esta mujer.

quién será?

¡Tú me vas a crear!
Me darás vida con tus proyectos, tus pensamientos, tus palabras, tus sentimientos, pero sobre todo con tus acciones.
Este año todavía no tiene forma, no soy un año increíble, pero tampoco horrible, no soy brillante ni opaco... ¿Cómo quieres que sea?
EL MEJOR AÑO DE MI VIDA.
Yo vengo y me planto con mis cuatro números frente a ti, porque quiero ser el año en que te atrevas a hacer más cosas; el año en que pienses y actúes más en grande, en que compartas tus talentos y capacidades con mayor generosidad; el año en que tu mente, corazón y cuerpo produzcan mejores cosas, en una forma honesta para tu beneficio y el de los que te rodean.
El año en que más cariño y atención brindes a los tuyos.
El año en que asumas tus Dones.
El año en que más te ames
Que el despertar y tu nueva conciencia llegue a todos los que están cerca de Ti.
Disfrútame úsame al máximo, lléname de experiencias, diviértete mientras estamos juntos, quiero irme con el siguiente diciembre agotado, pero lleno de cosas BUENAS y con el privilegio de haber sido el mejor de TODOS..
Habré logrado mi propósito:
!VIVIRÉ para siempre en ti, porque no podrás olvidar lo increíble que fue nuestro tiempo juntos y al terminar las campanas que anuncian mi llegada, acuérdate de mí, respira profundo y... ¡adelante!

acabo de leer una estupidez que dice algo así como imaginate que esa persona que está en el cielo pudiera pasar un día contigo.... o sea no sean idiotas!!! quién que esté en el cielo quisiera salirse se ahí? tanto pinche trabajo que seguramente les costo entrar, portarse bien, arrepentirse, ayudar a los demás, cuidarse de no pecar, ir a misa, callarse cuando estan a punto de decir una idiotez, y la lista sigue y sigue.... son muchos requisitos para llegar allá!!!! requisitos que normalmente nadieeee cumpleeeeee, la neta cuantos son los que hacen algo bueno por los demás (incluyome), o sea no, noooo ya nadie lo hace,  cada vez cuesta más trabajo llenar los requisitos para llegar cuando tu tiempo se apague, y túuuuu simple mortal insignificante crees que vales la pena para que se salgan y vengan a vacacionar solo por qué se te pega tu pinchi gana??? nooooooo nadie se sale del cieloooo, que entre en tu hueca cabecita y aprende a vivir con los que tienes en vez de añorar a los que se fueron.
qué le pasa a la gente, de donde saca tiempo para publicar tantas burradas.... deberían hacer algo de provecho, por eso ahí se ven, a la fregada, yo si tengo trabajo que hacer.

a dormir

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que vaga por tu cuerpo.
Ojalá que el deseo se vaya tras de ti.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.
Ojalá se te acabe la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve,
ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones.
Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.
Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.
Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.
Ojalá que la luna pueda salir sin ti.
a tu viejo gobierno de difuntos y flores.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve,
ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones.
Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Estaba en Querétaro, iba a visitar a una de mis mejores amigas, pero curiosamente yo estaba en otra casa por que la suya estaba al full, lo extraño de esto, es que la casa en donde me quedaba era de ladrillos y no tenía regadera, por lo que tenía que bañarme a jicarazos, y mientras me bañaba, se estaba bañando alguien más a un lado mio, que era la persona que me había dado alojamiento, tenía meses sin verlo y la vdd es que me dieron muchas ganas de abrazarlo, pero a él no le dio mucho gusto verme, así que no me hizo cara de bienvenida, y yo pensaba que entonces para que me había invitado a quedarme con él, total que mientras salía del baño me encontraba con su hermana y me hacía cara de pocos amigos, y yo solo le día "lo siento", pasaba la noche ahí, en un cuarto muy extraño, a él lo veía pasar, parecía que me quería decir algo, se detenía, dudaba en darme la mano pero al final se iba y dado que  no era muy bienvenida me salía y empezaba a caminar por el centro con mi amiga Gaby, quién andaba hasta las chanclas y no me había convidado nada!! de pronto pasábamos por un museo padrísimo medieval con temas del libro que estoy leyendo y temas multimedia super modernos y yo decía que quería entrar y ella me decía k no, que nos fuéramos al bar, finalmente ella se iba y yo me quedaba en el museo, entonces de repente estaba con Alejandro platicábamos y caminábamos por las calles de Qro, estaba tmb muy serio, me decía que ya estaba acostumbrándose a la cd y que como su mamá ya vivía con él, pensaba pasar su cumple (que es en sept), ahí y no ir a Ags, y yo le decía, que pues le daba de una vez el abrazo por que no podía volver tan pronto a Qro y se enojaba, acto seguido aparecía yo en San Luis con mi hermana, mi mamá y mis sobrinas, estábamos en un brincolín y decidíamos que íbamos a pedir de comer para celebrar el cumple de Aimeé (el cual es el diciembre), o seaaa wey como pasan los meses, ya decíamos que pizza, elegíamos como 4 sabores y de repente yo tenía que volver sola a casa.... lo curioso es que en todo el sueño estuve angustiada, aislada y no vi a Gina que era el objetivo inicial.... chale, estoy medio loca.

! que me bloquearon el twitter en la ofis! ahhhhhhhh

a este paso me van a cerrar todas mis redes sociales!!! y entonces que voy a hacer? trabajar!? jajajaja

Cuando pienso en como van corriendo los días del año, como desaparecen, me quedo inmóvil y se me escapa una oportunidad más, y la vdd es que me dan menos ganas de hacer algo; mejor me pongo a contar las páginas de mi libro, reviso el avance, cuanto me falta y hago un estimado de cuando lo voy a terminar, es uno de los pocos TOC's que tengo que disfruto aunque no me sirva para nada...

Hablando de contar, estaba haciendo recuento del año que se fue, en enero perdí a un gran amigo, se le apagó la vida al iniciar el año, todavía pienso en el y en mis ojos se acumulan gotitas de tristeza.
En febrero tuvimos otra perdida importante, no lo conocí mucho pero se lo importante que era para una de las mejores personas en mi vida, y son esas cosas que nunca se curan.
En marzo me internacionalice, viaje a Colombia, lluvia, caminatas, vegetación y soledad.
Abril, un regreso maravilloso.
Mayo, hice algo por mi.
Julio, me quitaron una parte de mi cuerpo, tarde todo un mes en recuperarme.
Agosto, un mes de muchos cambios y análisis internos.
Septiembre, un viaje inolvidable.
Octubre, mucho estrés, decisiones complicadas.
Noviembre, la despedida del año, un mes muy triste.
Diciembre, por fin! por fin me titule!

Qué quiero ahora? dónde estoy? a donde voy? no sé, solo sé que tengo mucho trabajo por delante, un próximo viaje a Qro, extraño a mi amiga; es necesario seguir mi plan de pago de mis miles de deudas, quiero retomar mi rutina de ejercicio y a partir de hoy comí mejor, un día no muy lejano quiero dejar de fumar o al menos mejorar el control, volver a enamorarme.... si es que puedo, es difícil volver a creer, tener entre mis brazos un bb hoy suena muy tentador, ya aprendí a ser feliz, quiero estar así, disfrutar, cantar, sonreír, saber que las cosas no están perfectas, pero tampoco están de muerte, aprender a bailar salsa sin dejar en el intento los pies jajaja bailar con un cubano sabrosooooo, comprar mi toche nuevo y retomar las clases de portugués....

Tal vez rompa mis alas nuevamente, pero no por eso quiero dejar de volar, como cuesta retomar el vuelo.... aunque hoy no pueda creer que lo pueda volver a hacer.

estoy segura que te mueres por leer lo que no puedes, lo que está oculto ante tus ojos y revela lo que desconoces...

Eyes on fire, eyes on fire, and the burn from all the tears
I've been crying, I've been crying, I've been dying over you

I think I've had enough of this, Blow me on last kiss.

I am sick, whiskey-dick, no more battles for me
You'll be calling a trick, cause you'll no longer sleep
I'll dress nice, I'll look good, I'll go dancing alone
I'll laugh, I'll get drunk, I'll take somebody home

No soy una niña normal, ya casi no veo la tele pero me gusta leer con la tele prendida, puedo dormir en cualquier lugar si me lo permito, soy expresiva solo en ocasiones extrañas, puedo hablar como niña y ser tan dura como la mujer más ruda, soy terca, necia a morir, pero me gusta negociar y sentir esa sensación de cedí, pero dí batalla, probablemente nadie escribirá sobre mí, probablemente por que nadie llegará a conocerme, con todos esos cuartos oscuros, a media luz y uno que otro iluminado, con esas escaleras abandonadas que bajan a sótanos imaginarios llenos de tesoros pero con las entradas agrietadas y empolvadas, llenas de telarañas, con esos jardines llenos de vegetación, cascadas y aire, así como una caja de pandora que no te atreves a abrir...
A veces me sorprende mi capacidad para no moverme, para permanecer en un lugar inmóvil, al punto de quedar petrificada, y pasar al otro lado donde la inmovilidad se convierte en torbellino que se agita sin parar.
Tan extraña que puede jurar y aparentar que no pasa nada, y por dentro ser todo un caos, y que todos  crean que está bien, que nada preocupa, a veces yo también lo creo, y a veces lo siento, a veces todo esta simplemente bien  y a veces puede no estarlo.
Por qué nunca llegaste a comprenderme.... por qué nunca llegaste a amarme.... por qué no quisiste conocerme.... me quedaré con ese beso, con las caricias, con un momento, por cada vez que me estrechas entre tus brazos fuertes y siento que pierdo el aire, que podría quedarme ahí para siempre y luego me sueltas y caigo en el vacío nuevamente... quisiera una noche apretada a tu pecho, quisiera sentir el calor y no el frío de las cobijas...
quisiera no tener que pedirlo y a la vez tener el valor de hacerlo...

No puedo ser lo que no soy, no puedo escribir con gracia y soltura, no se si quiera vivir esa intensidad donde llegue al punto de volver a enamorarme locamente... me decía que no tenía el valor de terminar con mi vida, me llamaba cobarde,  cobarde? por no hacerlo consiente, consiente de que muero cada día, de que muero mientras miro fijamente el monitor, mientras tengo ganas de empacar todo e ir a casa, de aventar todo solo por el gusto de hacerlo....

La otra noche soñé que moría, me sentía hundir en un sueño profundo, mientras me esforzaba por cerrar la herida por la que se escapaba la vida, sin saber que la vida no era mía, yo pertenecía a la muerte, pensé en quién me necesitaría, solo dos, solo dos.... y me dejé llevar, deje de luchar y cerré mis ojos, la respiración se contuvo, finalmente dormí y caí en los brazos invisibles que me llevaron al "otro lado", a ese lugar donde no hay lógica, esquemas ni directrices.

Esta bien partir sin hijos, así no los dejas solos, no pasaran la vida pensando por qué a mi? por qué? dónde está? puedes partir en paz, solo dos...

Sumirme en el silencio.

No hay peso, no hay nada.

Por qué el miedo? El final no duele.

Yo viviré recordando a los que se han ido, de esa manera vivirán en mi, y cuando parta cerraremos la historia, por que nadie pensará en mi.

quién es aquel que está en penumbras, qué lee en silencio

a veces todo es tan tranquilo, sereno, like "Enchantment" of Yanni.... entonces siento que no pasada nada, será la calma antes de la tormenta? qué sigue en mi vida?

em cada despedida vou te amar, eu sei que vou te amar

qué nos paso?

todo se acaba... a veces vuelvo la mirada y me pregunto, quién es?

Los extraño... hace tanto que no escribo por aquí que es como empezar de nuevo.... como el año nuevo... que extraño es extrañar a los que no te extrañan