A veces me doy miedo.

Pensando tantas cosas... aquí estoy, jugando a trabajar.
Vino rosado, cigarro, Pink, Fun y yo.
Cuantas veces me tengo que equivocar para acertar?
Cierro mis ojos, y mis sueños nunca se vuelven realidad.

Odio ver a esos parientes que dicen ser mi familia y me recuerdan cuanto me parezco a papá, como si no lo supiera, recalcan que no me han visto desde hace 30 años, preguntan porqué, pero yo he estado aquí toda mi vida, dónde han estado ellos? Nunca se preocuparon, cuándo se acercaron? Claro no era su obligación, está bien, ahora no pidan atención, cariño o lo que sea. No los conozco.

No me quiero concentrar, mi mente sigue vagando, preguntándose tantas dudas estúpidas que no tienen respuesta. A veces me gustaría tener un interruptor para apagarla.

Tengo ganas de llorar, de acabarme la botella y llorar, pero no me salen las lágrimas. Todo resulta tan inútil.

Veo su foto y me recuerda que tengo el corazón hecho pedacitos, como mis uñas.

Hay heridas que permanecen abiertas.
Supuran.
Tienen vida propia.
Están en cada suspirar.
En cada anhelo.
En los sueños.
Y en las pesadillas también.
Cómo si a base del llanto pudieras acortar distancias.
Cómo si los gritos pudieran ser escuchados.
Cómo si al golpear la pared pudieras regresarlo.
El vacío permanece.

Pienso porqué me gusta escucharlos.... están tan vacíos como yo, llenos de esperanzas en algunos momentos y desolados en el minuto siguiente.

Fingiendo alegría.

Ahora entiendo porqué tiene que tomar la decisión, porque yo no soy capaz de decir no. Una vez que una idea entra en mi mente no deja de dar vueltas, no quiero soltar, me aferro, sufro, lloro y finalmente sigo ahí, esperando... hoy obtuve una respuesta, hoy no quedo claro... sigo sin entender, sin poder hacer nada.

"No seas tan dura contigo misma" ...

Es gracioso como las palabras que una vez dijiste regresan a ti en el momento en que eres más suceptible.

Me dejó sin palabras.

Anoche soñe que me mordía las uñas hasta hacerlas pedacitos.

Soñé con H.

triste. no puedo llorar. te ha pasado esa sensación en dónde sientes que estás seco? ya no das más. No quiero volver a pasar por esto.

Me cuesta soltar y dejar ir. Todo el mundo lo sabe. Tengo este carácter intempestivo, caprichoso, intenso. Mi naturaleza es luchar, decir lo que pienso.  Esta manera de ser es la que me hace cuestionarme todavía más como otra persona sólo obedece. De vdd entiendo, pero es tu vida! Por qué vives como ellos quieren?  No es mi decisión, lo sé, solo me queda lidiar con la parte que me toca. Siempre he hecho lo que he querido. Nadie me pone límites. Voy a dónde quiero. Quería todo. Esperaré junto al mar.

Estoy bien. Triste. Confundida. Perdida tal vez. Preocupada. Triste.

No estoy enojada.

Entiendo, todo lo que pasa, entiendo por qué pasó.

El ser una persona responsable muchas veces incluye obedecer las tradiciones, las reglas. Sin embargo, te soy sincera, no creo que duré. No sé si lo deseo o no, pero creo que lo que decidiste hacer esta destinado al fracaso. Cómo terminará? Tal vez nunca lo sepa.

Ahí entra mi parte, hasta que punto quiero llegar? qué estoy dispuesta a soportar?

Cada persona que ha tocado mi vida, se ha llevado una parte de mi corazón y de mi alma, hay quienes se llevan un poco más.

No sé que hacer, no sé que decir, necesito tiempo para pensar y saber que decir.

Agradezco la explicación y la honestidad, pensé que no la tendría, pensé que caería en el mismo punto, y no sabría nada más y viviría con la incertidumbre. Gracias por afrontar la verdad.

Creo que es parte de lo que más me confunde. Quisiera que no me importara. Y seguir. Pero no puedo. Tengo que respetar las decisiones de los demás. Qué hacer?

Podría ser egoísta... y eso me convertiría en lo que prometí que nunca haría.

No, no debo. Pero quiero. Necesito tiempo y fortaleza. Dios dirá.

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