Un Suspiro en la Tormenta

Me importa poco ofenderte, estoy cansada de ti y tus berrinches; te quiero, si; pero no te necesito. Es la parte que no has entendido, no tengo ninguna obligación hacia ti, no te debo nada. Lo que nos une son los hilos que la vida tejió. Estamos para apoyarnos cuando lo necesitamos, cuando duele y cuando no. Pero he entendido que puedo estar sin ti, que no pasa nada sino te cuento lo que duele o lo que me hace feliz... que pensar no verte lastima, si, no tengo ese corazón de piedra que piensas. Pero ¿sabes? he aprendido a quererme más a mi y he descubierto que no soy tan débil como creía. Seamos libres, suelta esta dependencia que nos daña. Deja que querer atarme a ti, porqué solo lograras alejarme. Te quiero pero no te pertenezco.  

Todavía no sé si lo soñé o realmente estuviste aquí. Haces que sea tan fácil estar contigo. Te observo dormir y escucho el compás de tu respiración. Tus brazos me rodean y siento un suave calor, de pronto caigo rendida. La noche se va en un suspiro. El despertar... maravilloso.
Tengo pensamientos que se escapan, sin permiso; pero la razón los persigue, los atrapa y los guarda en la cajita del corazón.

Cómo decir lo qué siento sin miedo a asustar? 

Si dejo de escribir un tiempo, olvido cómo hacerlo, se me atoran las palabras y no sé ni lo que quiero decir, pero tengo ganas de teclear... aunque mi mente no siempre hila las palabras cómo yo quisiera, tengo la necesidad de sacarlas antes de que mueran en mi memoria. 

Incluso cuando me siento débil, cansada y a punto del llanto, me mantengo firme. Yo puedo, lo estoy haciendo, sólo tengo que ser fuerte un momento, un minuto a la vez.  Sólo tengo que respirar y y recordarme que soy capaz de lograr esto. Puedo hacerlo un día más, sólo un poco más. No voy permitirme fallar ni en los sueños, esos donde me repito que no debo, aunque caiga, despierto, abro mis ojos y estoy convencida de que hoy lo haré perfecto. Los resultados de mi esfuerzo y sacrificio llegarán. 

Tal vez, sólo por hoy vea mi reflejo y me sienta linda, sensual, atractiva. 

Dolor en cada músculo del cuerpo. 

Son las 7 menos 5 de la mañana. Se mueve lentamente y la verdad es que hoy no quería abrir los ojos. El contacto con el agua fría de la regadera la pone alerta, es momento de entrar a la piscina; se sienta en la orilla y se lanza sin analizarlo mucho tiempo. Las corrientes de agua helada acarician su cuerpo; la sensación no siempre es placentera, y se ve obligada a intentar moverse sin pensarlo demasiado. Da una respiración que parece más una bocanada debido al cambio drástico de temperatura; pero continua, piensa que quizá a la tercer o cuarta vuelta logre alcanzar algo de calor. 
Respira, respira una y otra vez y no deja de moverse. Brazada tras brazada va vaciando la mente, siente el movimiento de sus piernas y la fuerza en el abdomen, el empuje de cada brazada y vuelve a respirar. 
Inmersiones; cerca del fondo, mira hacía arriba y sólo ve el azul profundo; la fuerza del agua la mantiene suspendida en el medio, se agota el aire y se esfuerza por salir a respirar. Qué hacer cuando la vida te atrapa con el coraje del agua? Cuándo ya no puedes respirar? Cuándo no alcanzas la salida? Te quedas observando la vida y dejas que te lleve al fondo? 

Me siento maravillosa, linda, coqueta. hace tiempo que no me sentía así.
De verdad lo estoy disfrutando. me gusta lo que soy y cómo me veo hoy.

Cada día me cuesta menos trabajo esta lucha interna, admito que ha sido bastante doloroso, me cuesta mantenerme en el camino, he llorado de dolor e impotencia... he estado a punto de renunciar más de una vez... pero hoy me siento más fuerte, esto se está volviendo un desafío personal que no quiero perder, no está vez. 
Cada día me gusta más lo que veo; sentir cómo se tonifican mis piernas, como cambia la forma de mi cara, la curva que se forma al final de mi espalda... no soy perfecta, nunca lo seré, pero  me empiezo a gustar, aceptar y amar. 
Cada mañana me cuesta abrir los ojos y poner los pies en el suelo; pero tengo un objetivo, voy a ser lo que siempre he querido ser y lo estoy logrando. 

Los últimos han sido días difíciles, me cuesta ponerme límites y sobre todo respetarlos. Pero curiosamente me siento capaz, voy a superar esto y después será sólo un recuerdo de días complicados. Empiezo a tener un poco de conciencia sobre mi fortaleza y el maravilloso apoyo de aquellos que me rodean y no me han dejado sola.
Esto también pasará y ya no dolerá. 
Transformándome, con fuerza, dolor y voluntad.

Hoy me di cuenta de que te extraño. hace unos días curioseando las viejas publicaciones me encontré algunos comentarios tuyos, eso me llevo a leer los que escribí para ti, y después terminé leyendo aquellos que algún día escribiste. Me pregunto en que momento nos acercamos para luego alejarnos. cómo fue que ocupaste mis pensamientos? al ver tus mensajes se me escapaba una sonrisa por los labios... ahora pasan semanas sin siquiera saludarnos; sé que me dirías que es culpa del trabajo, los días tan ocupados que se van volando, y yo te respondería que siempre hay un momento para un mensaje, que no tiene que ser diario, sólo cuando pienses en mi... y justo ahí tendría mi respuesta. 
Tal vez, también diría que solo hay que intentarlo, que cuando quieres a alguien no hay porqué dejarle ir. te diría que te extraño. Extraño cuando hablamos tonterías y cosas importantes, cuando me decías cosas lindas y cuando apenas conseguías mostrar una sonrisa de lado; pero  como dices: así son las cosas y hay que dejarlas ir. para qué arriesgar o desgastarse... verdad? 
estaba a punto de ceder, sabías?
me gustaba el concepto de "pareja", en fin. cuando tengas oportunidad avisa que estas bien.... de preferencia cuando deje de doler, tal vez podamos ser amigos otra vez.

De esos donde me cuesta respirar, estoy triste, tengo ganas de llorar. me siento sola.

"Hoy, agradezco sigas conmigo 
no fue fácil el camino, 
se que hablo por los dos 
También se, que pasamos malos tiempos 
Que dudamos seguirnos viendo 
Y al final paso lo mejor 

Y es por ti 
que el corazón se manifiesta 
La vida no sería una fiesta 
Si no contara yo contigo 

Eres la respuesta a cada día, 
Eres mi coraje, mi alegría, 
Dejar de quererte yo no podría, 
Nunca cambiaría el sentimiento que me inspiras"

Le das tiempo y espacio.

Con amor te libero de mi, hoy eres libre para dejar de pensar en mi, libre de nombrarme. Hoy te mando a un rincón llamado olvido. Agradezco tu existencia, el cruce de nuestros caminos, las palabras, los roces y todo aquello que solo tú y yo sabemos. Agradezco lo que se queda en mente y corazón; pero te dejo ir, no puedo seguir así. Espere, tú sabes cuánto espere, cuántas veces lo intenté, luche contra mi, me aferre a la esperanza, pero no puedo más, lo acepto y con amor te dejo ir.  

Hoy me falta serenidad, no sé como aceptar aquello que no puedo cambiar. 
Quisiera tener el valor y la fortaleza para tomar las acciones necesarias para mejorar mi vida.
Decir adiós, soltar, dejar de esperar. 
De esas veces que por dentro estas muriendo.

De esas veces que dices: porqué no?, merezco un masaje!

Y me descubro sintiéndome no escuchada.

Vivo a pesar de ti.

Recuerdo cuando me enfermaba de pequeña y tocaban inyecciones; solía esconderme bajo de la cama, en el closet, abajo de la mesa, en la regadera, en el patio, cualquier lugar que hiciera falta para escapar de tal atrocidad. Recuerdo cómo me llamaban y me buscaban en los rincones, siempre daban conmigo. Una vez mi tía me atrapo y me puse contra la pared, esperando salirme con la mía; entonces amenazó con inyectarme en el estomago, lo cual parecía la cosa más terrible del mundo en ese momento.

A mi edad ya no puedo salir corriendo; aunque quisiera. Debo confesar que muero de miedo y que me duele el corazón al aceptar que no pude sanar mi tiroides. Que lo intenté por casi 5 años y hoy debo darme por vencida. 

Tengo miedo, no quiero hacerlo; pero ya no puedo correr a esconderme bajo la cama.

Se acerca el momento y las lágrimas me ganan, quisiera no hacerlo sola; quisiera no tener que mostrarme fuerte por una vez en la vida.

Me valoro, me acepto, me quiero y me respeto.

Lo que necesito para estar bien.

no busco alguien que aleje todas mis tristezas. una pareja no es un psicólogo o una solución a los dolores del corazón. están ahí, soy una persona que arrastra historias, dolores, lágrimas añejas. nadie me va a curar. no llegará la persona que sólo por estar a mi lado hará desaparecer todos los problemas. no quiero eso, se qué no hay soluciones mágicas. busco quién me acompañe mientras trabajo en mi, que me dé un poco de valor y animo para seguir adelante cuando duele demasiado. que sepa permanecer en silencio cuando la tormenta interior me mantenga agitada. quién me haga saber que habrá un puerto seguro al cual regresar cuando el cielo se despeje. alguien que sepa la importancia de un abrazo y con cariño arrope mis tristezas. que sepa que hay días difíciles pero que también habrá otros que podemos llenar de sonrisas... soy complicada, tal vez demasiado complicada. tal vez pido lo imposible.

Y al final todos queremos más tiempo... tiempo para cambiar, tiempo para mejorar, tiempo para vivir lo que no pudimos, lo que siempre anhelamos, quisimos y no tuvimos el valor de hacer.

No me quiero ir con la sensación de que pude haber dado más, amado más, ser más libre, con la certeza de que no poseo nada y todo tengo.

Amar entregando el alma, sin miedo a perder. Libre de remordimientos, libre de miedos.

"Te miro y tiemblo".

"El universo sólo tiene sentido cuando tenemos con quién compartir nuestras emociones."

Quiero y puedo ser feliz.

Respirar profundo, un baño caliente, aroma terapia, exfoliación y  depilación completa, manicure y pedicure... linda.

Hace poco leí un pensamiento que decía "un día te darán un abrazo tan fuerte que hará que todas tus partes rotas se unan de nuevo", o al menos esa era la idea... me siento tan fragmentada que no creo que eso sea posible. Un abrazo... uno tuyo... se sentía tan bien, si tuviera que describirlo en una palabra creo que será "cálido". Un abrazo puede decir tantas cosas sin necesidad de hablar, se puede llorar, se pueden soltar las preocupaciones; en un abrazo me puedo sentir tan protegida y a veces tan sola. La mayoría de las veces los evito, no me gusta sentirme vulnerable, creo que si alguien me abrazará en este momento me soltaría a llorar.

"Muchas veces te dije que antes de hacerlo había que pensarlo muy bien, que esta unión de nosotros le hacía falta deseos también, que no bastaba que te entendiera y que muriera por ti. Que no bastaba que en mis fracasos yo me refugiara en ti, y ahora vez lo que paso...
Y aunque el llanto es amargo, piensa en los años que tienes para vivir y mi dolor no es menos y lo peor es que ya no puedo sentir."

Pensándote sin querer

Querer no es obligatorio 

Han pasado tantos desde tu partida que hoy los he dejado de contar.

"No trates de ser una niña tan perfecta, querida.
Haz lo mejor que puedas sin ansiedad, ni demasiado esfuerzo"
Jesse Barnard 

El primer paso no te lleva a donde quieres ir... pero si te saca de donde no quieres estar.

No hay pérdida cuando dejas de soñar.

Puede decir tanto y a la vez nada.

"Gracias por compartir un pedacito de tu vida conmigo, por hacerme reír, por esas platicas nocturnas, gracias por cruzarte en mi camino."

É triste, eu tenho muitas saudades de você, mas eu nao diz nada.
Triste sentir o coração vazio e nao ser capaz de encher-lho porque o orgulho não deixa me.
Não tenho que fazer todo sozinha, talvez deva pedir ajuda.

La delicia de tomar un baño caliente, disfrutar de los aromas y la suavidad de mis cobijas.

No esperaba que viniera, pero esperaba al menos un aviso.
¿porqué no entiendo? Me diría una amiga que porque no cierro círculos y me mantengo en un auto sabotaje constante.
No quiero más esperas, ni sentir esos huecos en el pecho, ni tener mi mente dándole mil vueltas a lo mismo buscando una explicación que no llega.
Sólo sé que hoy tengo ganas de irme, cerrar los ojos y no saber de nada, sólo por hoy no quiero pensar en nadie.
Espere, espere y espere, y se acabo mi tolerancia conmigo. 
Hoy me iré a casa y disfrutaré estar a solas, no necesito más.

adeus a todos

El que no quiso cuando pudo, no podrá cuando quiera... Atte. La oportunidad y el tiempo.

Todos queremos algo, siempre hay algún deseo escondido y no expresado.
Y tú sabes que quieres? puedes ser sincero y decir qué es lo que realmente quieres?
Te atreves a aceptarlo? a escribirlo tal vez?

Cuando empieza a perder importancia y ya da igual.