Feliz cumpleaños atrasado. Te extraño papá.
Hoy me sigues doliendo. Me haces falta.
No se porqué pero hoy tengo ganas de llorar. Precisamente hoy que tengo mucho trabajo y que necesito concentrarme es cuando no puedo controlarme.
Hace tanto que no escribía, que ya he olvidado como hacerlo.
A veces siento que no puedo controlar nada de lo que pasa en mi vida. Control, cosa curiosa, pareciera que en los últimos días esa palabra me persigue.
Tengo miedo. Miedo de no poder, de fallar, de seguir intentando avanzar a un lugar al que nunca voy a llegar. Miedo a dejar de creer, a caer en un vacío del que después ya no pueda salir. Siendo que me estoy aferrando a la pesquisa de un acantilado, donde estoy a punto de caer, intentando no mirar hacía abajo.
Escucho a algunas personas hablar con positivismo de sus problemas y me parece tan extraño e irreal. Cómo se puede llegar al punto de ver las cosas "bien".
Parece que vivo en medio de un caos, uno que he creado y no se como salir. Hay días en que todo es tan confuso, y me siento desesperada.
Qué voy a hacer conmigo?
Quem? Quem sou eu? Que quer você de mim? Ainda, ás vezes eu quero fechar meus olhos e partir.
Deixar tudo.
Era uma pessoa igual a cem mil outras pessoas. Mas, eu fiz dele um amigo, agora ele é único no mundo...
Só palavras.
Todo depende de los contornos, de las interpolaciones y de las dudas.
Todo también depende de que el tiempo nos marque, de que los espacios nos den los titulares.
El verdadero problema es elegir entre perseguir las sombras o resignarse a ser perseguido.
Un extraño "To be or not to be" en este casi ser o en este casi no ser.
Salir desde las sombras o hacer las sombras perdurables.
Y en la última estapa del abismo después de liberar a los otros, a todos los que los son los otros, recordar, sin urgencias, QUE UNO ES EL PRESO.
Y a partir de alli liberarse........
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Habrá tristezas, discusiones, silencios, pero los ratos buenos siempre superan los amargos. Quiero superarlos, quiero darte el espacio que necesites, pero que ese espacio no nos separe y se convierta en un abismo insalvable, no quiero asfixiarte con llamadas y mensajes pero quiero hacerte saber que aquí estoy, no pido un número de llamadas o palabras por día, sino ser ese impulso que nazca del corazón cuando mi nombre aparezca en tus pensamientos.
No quiero correr, hoy no quiero una vida contigo.
"El amor es siempre nuevo. No importa que amemos una, dos, diez veces en la vida: siempre estamos ante una situación que no conocemos". Paulo Coelho
No se que hacer. pues no puedo hacer nada, solo esperar, otro día, otro mes, otro año.
No se que escribir. Estoy ... no se como.
El único lugar en el mundo que odio sin siquiera conocerlo. Hoy lo vi por primera vez en el mapa. Porque vuelvo a llorar? Me he dicho mil veces que ya he superado su muerte... hoy encuentro el punto en el mapa por casualidad y el corazón se me detiene y los ojos se me vuelven a inundar de lágrimas. Porqué? Tú ya te fuiste. No volveré a verte, soñarte o escucharte. Te he superado mil veces y te he llorado un millón más.
Odio tu existencia Xicotepec, quisiera ir y gritarte que te odio con la intensidad de mi alma, que quisiera convertirme en tornado para arrasar y destruir tus caminos y tus campos, convertirte en cenizas, sacudir tus cimientos, volverte añicos y olvidar que existes. Olvidar que fuiste el lugar que me arrebató lo más amado. Gritar con todas mis fuerzas que te odio. Odio el hecho de no poder olvidar tu nombre, odio querer ir y ver quién eres, pararme al pie de la carretera, ver el infinito e intentar perdonarte.
Perdonar que te interpusiste en su camino, a un paso de llegar a su destino.
Decirte que no sólo tomaste una vida, en tu egoísmo te llevaste también parte de la mía.
El día que te llevaste a mi padre, también me dejaste a mi muerta en vida.
La inmensidad de la nada. El silencio. El grito ahogado sin palabras. El infinito de posibilidades vacías. Simplemente nada.
Fue mi norte, mi sur, este y oeste unidos,
mis días de trabajo y mi domingo;
mediodía, medianoche, canciones y palabras;
pensé tener por siempre el amor: me equivocaba.
Apagadme del todo este cielo estrellado.
Quiero envuelta la luna, y el sol desmantelado.
Vaciad el océano, los bosques arrasad;
nada sirve de nada, y todo esta de más.
Con lo que me cuesta sentirme "bien" en estos días... no sé que pasa pero hoy me siento un poco menos mal, será la emoción de poder hacer algo diferente?
Será la incertidumbre y la emoción de la espera por saber si ganaré el premio.
Será la música de hoy, el café de la mañana, el cielo nublado, el beso de mi madre y las lágrimas que todavía luchan contra mi por querer escaparse sin permiso.
No todo esta bien, aparentemente nada ha cambiado. Pero hoy admití que no puedo con mi vida y que no se que hacer.
Increíblemente hoy me siento un poco mejor.
Hoy tengo ganas de cantar, hoy tengo ganas de escribir de nuevo.
Y bueno... ya será lo que será.
Toda flor tem sua cor;
Já você, não tem a sua;
Pois és folha, folha seca,
Sem perfume, sem beleza ...
... Sem amor!!
Alex Mendes
Así me siento. Esperando que un poder Divino arregle mi vida, o al menos dé una señal de que debo hacer.
La voz de un amigo me dice que permanezca tranquila. Sé que no puedo ser impulsiva, no estoy en la mejor situación para hacer lo que me de mi rechingada gana. Pero al menos en las letras lo puedo hacer... Que pasaría si pudiera hacer lo que me de mi gana?
Vamos por partes. Que llevo prisa.
Renunciaría a mi trabajo, les diría que se queden con sus estúpidas revisiones de presupuesto. Sé que nadie es indispensable, así que mi trabajo seguramente se lo pasarían a algún geniesillo nuevo recién egresado y contratado por 3 pesos; o quizá lo repartirían entre los compañeros que permanezcan en el equipo. Les diría, que me cansé de esperar a que se abra un proyecto que me de la oportunidad de crecer, donde pueda aprender y tomar decisiones. Les daría las gracias y me iría con una sonrisa y la dignidad bien alta.
Iniciaría una empresa de consultoría.
Me iría de la casa, sin preocuparme si hago bien o no. Me compraría un pequeño lugar, tranquilo, sin pleitos, sin gritos, un lugar del cual sentirme orgullosa de llamarlo mio.
Vendería mi carro y me compraría uno nuevo para dejar de preocuparme cuando va a fallar.
Viajaría, viajaría mucho, a lugares nuevos, sin preocuparme si voy sola o acompañada. Solo por el placer de conocer y afrontar mis miedos.
Cambiaría mi cuerpo y empezaría de nuevo.
Si hiciera lo que me da mi gana... me acercaría sin temor a pedir un beso, sólo por el gusto de hacerlo y de sentir unos labios cerca de los míos. Tendría el valor para pedir una noche en unos brazos tibios y dejar pasar el tiempo sin reparos.
Dormiría hasta que me dolieran los ojos.
Iría por un masaje y disfrutaría del silencio y de las manos recorrer mi cuerpo.
Quisiera bajar los muros, tirar las defensas que tantos años me ha costado levantar y que hoy ya no se si me sirven como lo hicieron en su momento.
Diría que te quiero sin temor a perderte y a perderme a mi misma en este torbellino que hoy llamo "vida".
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Gracias querido lector.
A cada fio de cabelo, um universo,
A cada centímetro deles uma estrela,
E assim brilhando pude percebê-la
Iluminada, me inspirando versos.
Vi o teu sorriso, fronteira de uma vida
Surgir (de um sonho) como um sol de inverno
E uma voz macia sair num tom terno
Hipnotizando a minh'alma envaidecida.
És calmaria da brisa ao entardecer,
És o que eu quero sem ao menos saber
A única razão de meu porquê.
És milagre que me exorta,
És você! pintura de minha mente,
Real, na minha frente, nada mais importa.
Alex Mendes
Entre las tonterías de la charla sin sentido, hoy te recordé.
Pensé en ti y me dolió el pecho.
Extraño tu voz, casi la puedo oír.
Quisiera verte y decirte cuanto te quiero, cuanto te extraño.
Me haces falta mi Bito adorado.
Si pudiera volver el tiempo atrás... con gusto lo haría para darte un beso más.
A Boemia é um demônio de cordas,
Uma garrafa vazia de cachaça na mão,
Amores perdidos, esquecidos, sofridos;
É água da chuva caindo no chão.
A boemia é uma casa vazia e sem teto,
Espelho tão velho que não reflete nada.
São pés descalços na areia da orla,
Pegadas e guimbas por sobre a calçada.
São versos sentidos de tão solitários,
Rostos inchados molhados de lágrimas
É o pobre sem terra sem nada na vida,
É a puta fodida num motel de estrada.
É estar sozinho na mesa de um bar,
Como um pierrô fantasma a beber
No preto e branco dos filmes antigos,
Ser músicas perdidas do lado B.
É tocar violão embriagado,
Como se fosse o último dia
Esquecer das ressacas passadas
Em mais uma noite vadia.
A Boemia é o bêbado desmaiado.
Morto por dentro, corroído por fora
Um incompreendido, um pobre coitado,
Que não deixa saudade quando vai embora.
Boemia é isso, perder as palavras,
Na sobriedade não ver a própria sombra
Sentir o corpo e espírito enfraquecidos,
Na realidade que o assombra.
Mas a maior dor do Boêmio,
É cantar, falar, escrever,
Palavras de uma vida inteira,
Sem ninguém pra escutar, ler ou entender.
Obrigada por suas letras, querido Alex, é um honra ter você aqui.
Es triste darte cuenta de que ya no puedes hablar con quien antes confiabas.
Un poco incomodo, sentirse juzgada.
una canción suave, los días nublados tienen ese don de hacerme sentir nostálgica. así soy; intensa, débil, fuerte y vulnerable. a veces tan frágil que una simple palabra, una mirada puede hacerme romper en llanto. hoy sería un buen día para escribir. escribir que te quiero, así, sin motivo, que te extraño, que tengo unas ganas increíbles de un abrazo sin palabras, de hacerme bolita entre tus brazos mientras reposo mi cabeza en tu pecho. que no quiero hablar, que solo necesito un abrazo sin tener que explicar que me pasa. que hoy quiero tirarme en el suelo de madera y ver como se muere el día por la venta, mientras dejo ir los cientos de minutos sin reparo, sin remordimiento en dejar ir mis suspiros, mis momentos, mi vida contigo.
Siempre pensamos que habrá más tiempo para expresar sentimientos, agradecimientos, los te quieros o los dolores guardados.
Los días se van tan pronto.
No siempre vemos el regalo de Dios cuando nos da un día y otro para despedirnos.
Posponemos, aplazamos, evadimos.
Espero que el alcance de algunas palabras como: "la quiero mucho" y "gracias por todo" engloben todo lo que le quise decir. Cuando hay tanto que expresar son tan cortos los momentos y escasas las palabras.
Hoy me despido de ud por última vez.
Siempre, siempre tendrá un pedacito de mi corazón.
Gracias y de verdad la quiero mucho.
Ahhh y mi mamá le manda saludos.
Un lugar para estar en paz, para olvidarse del mundo, para ir a respirar aire puro, escuchar el silencio, sentir el rugido del mar y la arena bajo los pies.
Encontrado por la persona que más carece de la misma.
Cómo es posible encontrar un paraíso así solo para llegar a dormir?
No hay lugar mejor para dejar ir las cargas al compás del aire y disfrutar la ausencia de las palabras. Para perderte entre letras, escuchar una bella canción y si se necesita... gritar un poco.
El sitio perfecto para escuchar al corazón, aunque se viva de prisa.
Para variar, es bueno permitirme recibir un regalo de este tipo sin sentir que de alguna manera terminaré pagandolo. Todavía hay quien da sin esperar nada a cambio más que compañía.
Me encanta nadar en el mar, es una sensación de libertad maravillosa, ver los peces, sentir el agua, gritar en silencio.
A pesar de todo, hubo cosas buenas.
Tengo mucho que agradecer, tengo amigos maravillosos que me quieren y con los que siempre puedo contar.
Tengo una familia maravillosa que es el soporte y razón más grande de felicidad en mi vida.
Tengo un hermano con un corazón noble.
Tengo un trabajo.
Tengo dos perros latosos y adorables.
Tengo salud (a veces).
Tengo mis libros, música, el aire, el cielo y las nubes.
Tengo a la mejor madre del mundo mundial.
Tengo un padre en el cielo.
Tengo unos abuelos que me cuidan desde allá.
Tengo a la mejor amiga de regreso.
Tengo una cabeza pensante.
Tengo miles de ideas que circulan libremente y sin restricción.
Tengo un techo bajo el que abrigarme y una cama para mi sólita.
Y con todo esto... me faltas tú.
Con todas las bendiciones que me rodean las lágrimas tiene el descaro de cobrar vida propia y hacer lo que quieren con mi ojos. Goteando lentamente; así como la gota hace un surco en la piedra, así las lágrimas han dejado un hueco en mi pecho.
Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona Soy una mala persona
Sonidos, acordes, palabras inútiles. Les escucho hablar en la comida sobre trascender, reencarnación, dolores, rutinas y planes para vivir una vida mejor.
Creo que pocas veces me he quedado tan callada como hoy. Siento un peso en el centro del pecho, algo que duele, que no me deja respirar y entre más consciente soy de la pesadumbre de mi alma, más fácil brotan las lágrimas.
Hace tiempo no tenía estas ganas ilógicas de cerrar los ojos y olvidarme de todo lo que pasa, al fin y al cabo el mundo seguirá girando sin mi.
Y si solo contengo un suspiro, quizás deje de respirar.
Tengo las palabras echas bolas en la garganta, tanto que quiero decir y, simplemente no encuentro las correctas.
Siento un dolor hondo, punzante cuando pienso en ella, cuando pienso en él. No puedo hacer nada y no quiero molestar, pero no quiero que deje de pensar que aquí estoy, que aquí estaré siempre.
"Un café con sal, ganas de llorar. Y hoy solo quiero creer que recordarás las tardes de invierno por Madrid, las noches enteras sin dormir, la vida pasaba y yo sentía que me iba a morir de amor, al verte esperando en mi portal, sentado en el suelo sin pensar que puedes contar conmigo para siempre y no puedo evitar echarte de menos mientras vas la mano a mi tiempo y te vas, yo siento que quiero verte, verte y pienso que recordarás las tardes por Madrid, las noches enteras sin dormir..."
Siempre pensé que cosas como estás iban a pasar algún día, es el ciclo normal de la vida. En algún momento, hace años, me imaginé acompañándolo en momentos así, pero no quería que llegara. Supongo que nunca hay un buen momento para estas situaciones. Y ahora no se que decir, que pensar, que sentir.
Estoy profundamente triste.
El saber que ninguna palabra servirá de consuelo me deja en un silencio inútil. Nunca se que decir en estos casos.
Lo mejor será permanecer en silencio.
No lo olvides, aquí estoy. Te quiero infinito y por siempre y para siempre.
He perdido la inspiración, llevo un mes casi sin escribir y todavía nada. Había pensando en escribir algo bonito, pero luego leo todos esos mensajes positivos que todo el mundo envía y menos ganas me dan de escribir.
Fue un año difícil. La tiroides me trae como loca, sube, baja, hipo, híper, a veces siento que pierdo la razón... cansada la mayor parte del tiempo, la espalda torcida....
Lo malo: Deudas, gastos y más gastos... termine el año con más deudas de las que inicie.
Lo bueno: los viajes, conocí dos nuevos estados y viaje con quién no pensé que lo haría.
Lo mejor: Un nuevo amigo.
Creo que no hay años mejores que otros, me sé afortunada porque gracias a Dios hoy nos permitió estar juntos y sanos. Mi familia esta en casa: sana, feliz, riendo, gritando y platicando.
Veo los colores en la mesa, los restos de los platillos, bebidas de colores y postres.
No hay fiesta, no hay música, solo platicamos pero estoy a gusto aquí. Me gusta. Los quiero.
Estoy cansada. Tengo sueño, tengo un poco de miedo por lo que viene el siguiente año, pero estoy dispuesta dejarme llevar hasta donde pueda llegar.
Tengo ganas de un abrazo, un beso.
Bendiciones, es encontrar alguien en la distancia con quien conversar, en quién confiar. Tener a mi familia junta, trabajo y sueños por los que trabajar.
Dios mío gracias por este año en que tocaste mi corazón de una manera inesperada, de una manera que no podría imaginar.
Gracias por que nos has bendecido con un milagro más.
2015: estoy lista!!