Es fácil perdonar cuando se quiere de veras. 
Bello, bello, peligroso y bello.
Porqué me haces esto? dímelo.
Bello, más que una puesta de sol.
Lo veo y no puedo creerlo.
Míralo, Mírala...

Recuerdos de una tarde de verano.

Horrible sensación de no saber que hacer. Todo me molesta. Estoy de mal humor. Quisiera correr.

Pienso alternativas para tranquilizarme. Si leo, no me concentro. Escribir? creo que si tomo la pluma terminaré arañando las hojas y haciendo bolitas de papel.
Alguien ha sentido alguna vez esta sensación de no saber qué hacer?
Pensé en bajar a fumar un cigarro, pero creo que eso en lugar de tranquilizarme me dejará aún más nerviosa.
Quisiera estar en mi cuarto viendo la tele y bloqueando los pensamientos.
Mis dedos tamborilean la nada.
Respira. Busquemos la causa.
Cambio de dosis en el medicamento... será eso?
Tal vez si me tomó una coca ligth se me pase.
La música me fastidia y escuchar los sonidos ambientales me molesta.
Porqué me pasa esto? 
Tengo las manos echas hielo. Necesito un abrazo. Necesito a mi amigo. Tengo ganas de llorar. No voy a perder el control. Respira.

Las letras me han acompañado desde que tengo memoria.

Recuerdo mi primer encuentro con ellas; estaba en mi primer año de primaria cuando tuve mis primeros libros con los dibujos animados que utilizaban para enseñarme a leer. Aún hoy los tengo en la memoria con gran cariño.

Cuando aprendí a descifrar los signos, un mundo nuevo se abrió ante mí. Caminaba de la mano de mamá por las calles mientras la mirada se me iba en cada letrero que aparecía al paso, queriéndome detener para hilar las silabas mientras ella tiraba de mi. Saber lo que decía me causaba un asombro indescriptible, todo lo quería leer, fue como descubrir un mundo nuevo donde no entendía porque no lo había conocido antes.

Mi primer amor y por eso uno de mis favoritos, fue "Mujercitas". Lloré, reí y soñé con ellas, creo que lo leí al menos tres veces y me imaginaba como cada una de las cuatro protagonistas. No lograba decidirme por una. Soñaba con tener cuatro hijas a las cuales poder nombrar como aquellas niñas. Ahora a mis treinta y tantos años de edad y con mi carácter un poco más formado, creo que terminé asemejándome un poco más a Josephine que al resto de mis amigas imaginarias.

La siguientes novela culpable de mi adicción a la lectura diría que fue Flores en el ático, junto con su secuela Pétalos al viento.

Y no puedo olvidar Cumbres Borrascosas, a la fecha sigue siendo uno de mis favoritos. Recuerdo que me impacto conocer que fue la única obra (novela) de Emily Brontë y lo triste que fue saber la corta edad a la que murió.

Cuando estaba en la secundaria, una vez hice una lista de los libros que había leído; si mal no recuerdo llené dos páginas, al día de hoy no podría volver a listar todos esos tomos.

"De parte de la princesa muerta", "Memorias de Cleopatra" y otras obras de Catherine Cookson siempre estarán en mi memoria como parte de mi adolescencia. Tiempo después generé una leve adicción a Anne Rice y recientemente he disfrutado a Ruiz Zafón.

Los libros siempre me han acompañado. Amo la sensación de transportarme a otra época, país y situación totalmente diferente, el ver y sentir esas historias, me dieron la oportunidad de tener realidades alternas a la que vivía. 

A la fecha sigo valorando el placer de encontrar un buen libro, ese que me lleve lejos de aquí; que me permita soñar y aprender algo diferente cada vez que me permito desaparecer de este mundo.

Dicen que los mexicanos no leemos, no estoy del todo de acuerdo con eso. He tenido la oportunidad de asistir a unas cuantas Ferias del Libro que han estado altamente concurridas. Creo que a aquellos que gustamos de la lectura; que no siempre tenemos los recursos para comprar un libro, buscamos métodos alternativos como descargas en línea, libros de segunda mano o simplemente los pedimos prestados. Considero que si el costo de los libros fuera más accesible, los números relacionados con las ventas sería mucho más altos. Estoy de acuerdo con que nos falta leer, creo que las personas que disfrutamos de este placer somos pocas; es preciso abrir la mente y alejarnos del televisor. Es una pena que aún en estos tiempos, se siga pensando en los lectores como un bicho raro o un ratón de biblioteca cuando hablan de un libro o cuando se les ve totalmente perdidos entre las páginas de la lectura.

Creo que si volviera a nacer, yo elegiría una carrera relacionada a los libros, me encantaría ser de esas personas que escriben las reseñas de las novelas, imagina: si mi trabajo fuera leer, no implicaría trabajo alguno.

Una de las cosas que más he aprendido a disfrutar es ir a un café y ver morir la tarde mientras disfruto de mi libro.

Cuando veo la lista de aquellos que tengo pendientes por leer en casa, imagino una pared llena de aquellos que me gustaría tener. Supongo que nunca serán suficientes, ya que hay más libros que vida...

Ayer vi un grupo de aves volando bajo mis pies. Que libertad!

El tiempo se detuvo y perdí el aliento.

Este cumpleaños te extraño más que otros, de una manera triste. Dicen que todavía no te dejo ir. Sinceramente no sé que haga falta para dejarte ir, he intentado de todo, he llorado, gritado, callado. Creo que siempre va a quedar una nota de tristeza y dolor en el corazón cuando piense en ti. Nunca se irá ese deseo de abrazarte, de escuchar tu voz, de mirar tus ojos.

Hoy, otra vez te extraño papá.

Las lágrimas no piden permiso y quisiera no llorar. Que el cielo llore por mi.


A veces todo se junta,  en ocasiones logro bloquear lo que me preocupa para que no me afecte, pero hay que tomar decisiones.


Ya no sé que hacer, en lugar de estar mejor, cada día se me juntan más problemas. Y no sé cómo solucionarlos.

Quisiera tener una varita mágica, alguna ayuda.

Si pudiera cerrar los ojos y esperar que al abrirlos todo estuviera bien.

Anoche soñé que andaba en bici sin miedo, un buen sueño para variar.

Sólo me queda confiar y esperar que todo se arregle, pongo todo en Tus Manos. 

Regresar a las letras, es la mejor manera de levantar el vuelo, aunque las alas estén rotas.

La otra noche tuve un sueño extraño.

Ha llegado el otoño y con él, esos momentos en que me siento triste.

He estado soñando con besos... lo sé, es extraño, sobre todo cuando vienen de desconocidos en mis sueños.

Hace tanto que no... Ayer comentaba con mi mejor amiga que tal vez ya he olvidado como se dan; que seguramente estoy tan oxidada y que cuando alguien me bese habré olvidado todo y no sabré que hacer.

Tengo ganas de un beso profundo, de un beso que me robe el aire, de esos que me ponen nerviosa y forman un remolino en mi estomago, una aprensión en el pecho y me quedo sin saber que hacer con mis manos.

Un beso suave, que detenga el tiempo, acompañado de un abrazo, un beso que transporte, que me haga olvidar donde estoy, un beso que diga más que mil palabras.




Entre sueños y letras.

" - Estoy enamorado de ti, y no me apetece privarme del sencillo placer de decir la verdad. Estoy enamorado de ti y sé que el amor es sólo un grito en el vacío, que es inevitable el olvido, que estamos condenados y que llegará el día en que nuestros esfuerzos volverán al polvo. Y sé que el sol engullirá la única tierra que vamos a tener, y estoy enamorado de ti."

Es el sonido de la soledad...

"Año Nuevo, Vetusta Morla"


"Hoy quemé tu carta. La única carta que me escribiste. Y yo te he estado escribiendo (sin que tú lo sepas) día tras día. A veces con amor, a veces con desolación, a veces con rencor. Tu carta la conozco de memoria: catorce líneas, ochenta y ocho palabras, diecinueve comas, once puntos seguidos, diecisiete acentos ortográficos y ni una sola verdad!"

Los pensamientos vuelan en mis manos y las mariposas en mi mente.

Déjame soñar.

El universo está lleno de pequeños momentos que te dan felicidad.

Disfruta el trayecto.

Feb 2014

Soltar, dejar ir.

Todos cambiamos, maduramos, no somos los mismos, nos transformamos. A dónde te lleva la vida; cuántas veces el camino que elegimos lo decidimos sobre la marcha.
Qué tantas veces no somos consientes de las decisiones que tomamos,  y son precisamente esas las que darán un giro a tu vida. 
Te has preguntado a dónde vas hoy?
Tienes los amigos, hijos, familia, trabajo o entorno que alguna vez soñaste?
Creo que hay momentos en que tienes esa llamada interna que te dice que no deberías estar con esa persona, que algo no va a bien, que no hay futuro y la mayoría del tiempo la ignoras; pasan los días y los eventos cambian; llegan los hijos no esperados, creas lazos con quién no querías tenerlos. Lazos que no desaparecerán nunca.
Esas son tus decisiones. Qué hubiera sido si no hubieras seguido con esa persona, si hubieras tenido el valor de separar los caminos a tiempo.
A veces te amarras. Otras no vuelves a saber de ellos y te preguntas que hubiera sido si hubieses decidido quedarte ahí. 
No existe el hubiera, pero... Quién escucha el corazón? 
Es más fácil dejarse llevar en lugar de enfrentar el desgaste que conllevará terminar una relación que no te hace feliz. Qué es? comodidad, miedo? Porqué sigues con lo que quieres terminar?
Que alguien me explique.

Hay alguien ahí? a veces este sitio se siente tan solo, parece que ya nadie pasa por aquí. Las telarañas se han formado en las estrellas del cielo raso y el polvo se acumula en las esquinas, solo se escucha el suave susurro del canto de los grillos mientras se ocultan en los arbustos que apenas alcanza a iluminar la tenue luz de la luna.
"La noche esta estrellada y tiritan los astros a lo lejos"...
Podría cambiarle el nombre al sitio y llamarlo "Escribiendo en soledad". Pero siempre ha sido así; en realidad todo lo que escribo es solo para mi.
Si fuera un poco más linda,  las cosas serían diferentes? 
Qué hago aquí? hoy quisiera salir corriendo!!! salir y no regresar, pero a donde iría?
Tengo tanto que hacer, tanto que aprender y los días no son suficientes.
El momento se va en suspiros. Ganas de llorar.
La mirada se me pierde en el cielo... será que soy muy complicada? 
Extraño a tantas personas, extraño tanto que duele. Extraño a las que ya no están, se me quedo tanto que decirles, se quedo atorado en pensamientos, en intenciones.... y extraño también a las que están, a las que no se como decirles que les quiero y que me preocupan.
Extraño partes de la que yo solía ser y no soy.
Ojala fuera un poco más simple entenderme, ojala yo pudiera entender que es lo que ellos ven.

Mis palabras tienen voluntad propia: juguetean, lloran, ríen, gritan… aparecen en cualquier lugar, por aquí, por allá; sin permiso, a contratiempo, entre suspiros y sin sentido.

Gastó el día perdida entre fotos viejas, momentos del pasado, nostalgia, risas y alegrías. 

Esa de antes ya no está, fue bueno deshacerse de ella. Tuvo una muerte lenta, dolorosa, necesaria. Tenía que morir. Piensa en ella mientras observa como se evapora con el humo del cigarro. Esa que fue, ya no es. 

Otra vez se encuentra tirada en el piso de parquet; es media tarde y la luz se filtra a duras penas por la ventana. Extiende sus piernas, le gustan, piensa que es una de las herencias más decentes que le tocaron, las levanta en el aire, las cruza y suspira. Luego se vuelve un ovillo y prende otro cigarro. Nuevamente se estira y alcanza la botella de vino tinto, sube la música italiana y comienza a tararear las palabras que no entiende, mientras siente las notas retumbar en el pecho. 

Pasea la mirada entre los muebles que no reconoce, no quería nada que le recordara el pasado, "Un nuevo comienzo", decía... sin embargo, el ayer, los que fueron y estuvieron a veces la visitan en silencio, como un suave y lento tormento de lo que no fue, lo que el tiempo se llevo, lo que ella dejo ir y de lo que huyo. 

De pronto encuentra su reflejo en el espejo de medio cuerpo que se encuentra apoyado en la pared del fondo, fija la mirada e intenta no ver la suya sino la de su padre, esa mirada que aseguran es tan igual y que ella nunca ha podido encontrar; así deja pasar el lento caminar de los segundos perdida en sus pensamientos.

Escucha el rechinar de la puerta; es él.

A él no le asombra encontrarla en el piso, la observa desde la entrada, con el camisón de seda que apenas cubre sus muslos, recorre el contorno de sus piernas, se detiene un segundo a observar la forma de sus pies y vuelve a subir la mirada; respira e inhala su aroma fresco, dulce, mezclado con el inconfundible olor a tabaco como música de fondo. 

Cierra la puerta, deja las llaves en la barra de la cocineta, tira el saco y la corbata y sin decir nada se recuesta en el piso junto a ella, la toma por la cintura, la atrapa con sus brazos, besa su cuello y le susurra en el oído -Estoy en casa...- mientras ella le contesta entre besos, -Porqué tardaste tanto?.

No me es fácil mantener la mente en blanco, es más, lograr un momento sin pensar, para mi ya es complicado.

A veces creo que no se qué hacer, pero en algunas raras ocasiones alcanzo a escuchar el corazón cuando me dice que algo no va bien. Esos momentos, donde al decidir algo que yo se qué no es lo mejor, mi piel se revela y se llena de granitos en manifestación de las tonterías que estoy haciendo.

Es una suerte haber tenido la lucidez está ocasión para escuchar antes de equivocarme una vez más.

"Antes roto que doblarme".

Hoy en la mañana escuche una de mis canciones favoritas:

"No soy lo que tú piensas, no soy tu cenicienta,
No soy la última pieza de tu puzzle sin armar.
No soy quién ideaste, quizá te equivocaste.
Quizá no es el momento de apuntar lo que hice mal".

Estoy cansada de los reproches, de que eches en cara mi decisión como si hubieran sido la peor del mundo, para mi no fue así, no me arrepiento, sé que fue lo mejor. Prefiero caer, levantarme y volverme a equivocar a quedarme ahí parada por el miedo de lo que voy a encontrar y tener miedo a avanzar. No voy a dedicar más palabras y energías a algo que ya paso. Para dejar ir, empiezo yo. Empiezo por marcharme, por seguir mi camino sin volver atrás. Te doy gracias por última vez y me lanzo a volar.

"A veces es más grande el miedo que el amor, el miedo a dar todo para no recibir nada. Y, ¿qué mejor recompensa que la experiencia de amar? El que ama sabe que recibe lo mismo que da. Si a ti te da miedo sentir, quizás es por lo mucho que sientes. En realidad, el miedo que sentiremos a la vida es por el mismo amor. Resistirse a sentir es de alguna forma darle vida a lo temido. A lo que más te resistes, persiste. Por eso, dejar que te traspase lo que más miedo te da es el principio de un sentido, es conocerte, es un pedazo de libertad. Mientras más nos acercamos a lo que queremos, vamos pasando por un sinfín de emociones: alegría, angustia, felicidad, incertidumbre, incluso dolor. Muchas veces es algún dolor lo que termina por alejarnos más de lo que en verdad deseamos. Confiar en el proceso de la vida con todas sus implicaciones, que así como nos llenan de felicidad, también nos duelen." DRZ

"Desde la plaza de armas de un lugar cualquiera, te escribo una carta, para que tu sepas, lo que ya sabías aunque no lo dijera. Espero que llegue a tus manos y que no la devuelvas"...

Si me permito pensar que puedes leer esta carta, no se ni por donde empezar, si existiera la posibilidad de que mis palabras llegaran a Ti, te pediría perdón, porque me has encontrado tantas veces y he me he vuelto a perder.

Te preguntaría, por qué no puedo encontrar lo que busco? no es para mi? si es así por qué no se quita esta angustia en el corazón? Pareciera que no soy digna. Me gustaría entender por qué veo personas que se encuentran. Quisiera entender.

Te listaría mis miedos, te los entregaría y me gustaría escuchar que todo estará bien, que no debo preocuparme por nada.

Te volvería a pedir perdón.

Te diría que no se que hacer con lo que pasa en casa, que no se como ayudar, que estoy cansada, a veces pienso que es demasiado, que este paquete no era para mi, que en lugar de eso debería estar haciéndome cargo de una familia normal o solo de mi persona. Pero estoy aquí. Cerrando los ojos para no dejar salir las lágrimas y con el nudo en la garganta que me lastima, que no me deja emitir palabras y me corta la respiración. Te pediría perdón porque no lo supe guiar, porque fui una pésima hermana, porque la decepción y el enojo abre cada día más ese abismo que ahora parece insalvable entre él y yo.

Te diría que tengo miedo Señor, miedo a mi carácter débil y conformista, miedo a no lograr cambiar mi vida y a no saber como ayudar.

Te imploraría ayuda una vez más, junto con las otros mil pensamientos de ayuda que han salido de mi durante mi vida.

No se qué hacer y sigo con este dolor.

Sigo sintiéndome sola y sé que tienes mucho trabajo, que debe haber millones de personas en el mundo que necesitan de ti, que están siendo lastimadas, que no tienen para comer, que están perdidas o que quieren terminar con sus vidas... y sin embargo aquí estoy yo; escribiendo una carta, porque siento que mis pensamientos no llegan a ti. Porque a lo mejor si lo escribo aquí en algún momento lo sabrás.

"Nadie más puede ayudarme. Nadie sabe, lo que sabes".


Sólo tú conoces lo que hay en mi corazón, lo que pasa por mi mente y lo que agita mi alma.

Espero que esta carta llegue a ti, espero me ayudes y no la devuelvas.

Gracias por la vida, por todo, Gracias y no dejo de pedir más.

"Un poco amor en tiempos de guerra".

Así soy yo, a mi me gusta escribir y es mi forma de gritar lo que siento, de sacar la maraña de ideas que rondan por mi mente para evitar perder mi propia cordura. No escribo para nadie, lo hago para mí.
Hace días que no había querido escribir, estaba un poco azul, confundida y con ganas de aislarme del mundo... creo que lo logré.
He leído acerca de lo que pasa en el mundo, como nos peleamos unos contra otros, como se permite que el mal gane y dañe a personas inocentes. 
No puedo imaginar la angustia de tener que dejar tu hogar sin tener a donde ir porque lo único que te queda es la vida y hay que proteger a la familia. Escucho su historia y me siento impotente, inútil, triste y vacía. No puedo hacer nada y eso me molesta tanto, lo único que tengo que ofrecer son oraciones, mis oídos, mi corazón y mis palabras que no sirven de nada. 
Cómo es posible que los humanos permitimos que otras personas hagan con nosotros lo que quieran, como permitimos las injusticias, el maltrato, el asesinato, el robo y la mentira sin hacer nada. 
Cómo vemos el sufrimiento de las personas que nos rodean, personas que están aquí; no en otro país o continente y no hacemos nada, hacemos como que no vemos y seguimos disfrutando en nuestra burbuja de las comodidades y la seguridad que nos da nuestra casa y nuestro trabajo, ajenos a lo que nos rodea y decidimos cada vez no hacer nada, cerrar los ojos y hacer como que no vemos, decidimos una y otra vez ser indiferentes y aún así entre las comodidades cotidianas somos miserables, tristes, vanos y más miserables. Preocupándonos por cosas sin sentido; cuando no podemos imaginar tener uno o más miembros de la familia enfermo y no poder ayudarlo, cuando no sufrimos la angustia de saber que vas a trabajar pero no sabes si regresarás, cuando no tienes la carga de la seguridad que debes proporcionar a las personas que dependen de ti. 
Yo lo se, he escuchado, y no puedo hacer nada.
Diría que Odio este mundo... pero el mundo no tiene la culpa, la culpa la tienen estos despojos de seres humanos que se dedican a sembrar el terror, donde su ansia por tener más arrasa con todo, esos entes tan llenos de rabia, tan enfermos que se vanaglorian de matar al indefenso solo por su raza, creencias o simplemente porque pueden.
Estamos condenados? Ha sido así desde el principio de los tiempos. Tenemos esperanza? algún día entenderemos?
Qué cara vamos a dar cuando nuestra hora llegue y nos pidan cuentas sobre lo que hicimos?, Ayudamos a alguien o cerramos los ojos?, Fuimos felices?, Amamos? O nos mantuvimos encerrados por miedo a amar y salir lastimados, solo porque compartir duele. Porque es mucho el riesgo el dejar que alguien toque tu vida.
Despierta! Qué estamos haciendo? Qué le dirás a Dios?
Esa pregunta me aterra y sin embargo he pensado qué hacer y no puedo hacer nada... nada más que no cerrar los ojos en mi pequeño entorno. Hacer lo que me toca y amar. Amar con todos los miedos y consecuencias que implica. Amar aunque vuelva a tener el corazón roto más de una vez.
Voy a bajar los muros que me he empeñado en levantar para evitar ser lastimada. Hoy decido dejar de ser indiferente ante el sufrimiento de los que me rodean e intentar hacer algo cuando me piden ayuda.
A veces me pregunto porque me entero de esas cosas sino puedo hacer mucho? 
Cuál es mi papel en la orquesta de la vida?

Lanzo este grito impotente y desesperado. No se quién lo leerá, pero espero que llegue a ti... no se si está en tus manos hacer algo por las personas que están sufriendo ahora, si puedes mover un centímetro de tu voluntad para ayudar a alguien, pero si tu conciencia no te da para eso, al menos hoy no lastimes, no hables mal de nadie, hoy calla tus palabras y no seas parte de esa ola de indiferencia que nos cubre.

Hoy yo quisiera hacer algo... si supiera qué... si tuviera la manera de hacerlo.

Maldita sea.

Hay que ver lo que uno se encuentra en la red... 


Capricornio
1. La mujer de Capricornio es cautelosa, tímida, exigente, culta, decidida y metódica.
2. Admira al hombre que logra éxito social o económico porque ella misma aspira a conseguir una posición importante en la sociedad.
3. Al ser calculadora, prudente y muy pensante, es muy difícil de conquistar. Lo primordial es tener mucha paciencia.
4. La cabrita es dominante y ambiciosa. Para seducirla hablale de tus planes para el futuro y tus proyectos. Tienes que demostrarle que tienes metas para superarte en la vida y estarán en la misma sintonía.
5. Le gusta el hombre sólido, serio, responsable, autoritario e inteligente. Para poder tener posibilidades tendrás que ser fiable, fuerte y decidido para transmitirle un gran sentido de la seguridad.
6. Le fascinan los desafíos intelectuales y poner a prueba las capacidades de su pareja.
7. No le agrada el hombre fantasioso o delirante así que tienes que tener los pies bien puestos sobre la tierra. Detesta la vulgaridad y es un poco esnobista, le gusta posicionarse en un alto nivel.
8. Valora las relaciones estables y serias. Necesita que le hables de seguridad, y estabilidad.
9. Su estilo es tradicional, formal y conservador, no le interesa llamar la atención ni espera grandes reconocimientos.
10. Le esquiva a las manifestaciones públicas de afecto ya que prefiere la intimidad.

"Eres tu, es más de lo que cualquiera puede pedir".

AV

"Por qué el cielo no es tuyo, y hay que empezar despacio a deshacer el mundo".

Recuerdo cuándo íbamos al Tashé, como sonaba la música, nos dejábamos llevar y bailábamos sin parar, sin más mundo a nuestro al rededor que las vibraciones del grupo, la cerveza y el cigarro en una mano y con la otra; tu, mi cintura, yo, tu cuello.

Tengo ganas de ir a algún sitio y escuchar la música ensordecedora, cerrar los ojos, cantar a todo pulmón y olvidarme casi de todo.

Hasta dónde podré llegar?


Es décima vez que vuelvo a iniciar la lectura de la actividad que tengo que redactar esta mañana, y es la décima vez que vuelvo a desviar la mirada para perderla otra vez en cualquier tontería.

Hoy no quería levantarme de la cama, quería estar ahí hasta que me dolieran las sábanas y la luz se empeñara en colarse por la ventana.

Hoy no hice ejercicio, tampoco comí lo que debía.

Estoy en ese temible punto donde estoy a punto de mandar todo a volar y no quiero pensar en nada, solo cerrar los ojos. 

Por qué no puedo dejar de pensar? Quisiera desaparecer y con suerte aparecer en otro tiempo y espacio.

Tengo la música a todo, a ver si dejo de escuchar las conversaciones a mi alrededor y está vez logro escribir más de tres palabras seguidas en el documento que tengo enfrente y que estoy a punto de evadir por enésima vez.

Es extraña la percepción que tengo de mi. 

Una sombrilla de papel, una flor sin aroma, una falda de mache suspendida en el aire. 
Un suspiro contenido.

Anoche soñé con Bita, se podía mover y estábamos en un ambiente extraño, parecía un cementerio a la orilla de una playa, era media noche y recuerdo que una gota de sangre persistía sobre su labio superior.
Es todo lo que puedo recordar.

23 Junio. Hoy hace 5 años no estaba aquí; daba inicio a una serie de tramites para organizar la despedida. Son 1825 días sin él, cuando le vi por última vez, cuando me ahogaba en un mar de lágrimas para soportar su partida.

Andrea sube el volumen de la música mientras no deja de ejercer esa presión sistemática en las uñas esperando en doloroso quiebre que le sigue.
Hoy sus pies se mueven constantemente y le cuesta concentrase.
Extraña las conversaciones con él; le dan vueltas algunas ideas en la cabeza que no ha logrado escribir en las paredes que la rodean.
Enciende otro cigarro, aunque no debería. No importa, tal vez lo deje la próxima semana.

Fabián no tarda en pasar por ella. Ha aceptado salir con él algunas veces; finalmente son solo amigos, sin embargo cada vez que está con él, no deja de preguntarse porqué aceptó, y rondan por su cabeza las cosas que podría estar haciendo en lugar de estar sentados ahí, uno frente al otro, hablando de tonterías como las opciones del menú, los costos y el reciente problema de calvicie de Fabián, que cada vez que se ven, resulta más evidente.

Ella desvía la mirada, ve a las personas pasar, aspira nuevamente el humo del tabaco y vuelve a pensar en él. ¿Qué estará haciendo?, ¿Pensará en ella? ¿Será prudente escribirle más tarde o ya será descortés enviar un mensaje a esta hora?.

Fabián apenas la nota un poco distraída y lo atribuye a la carga de trabajo. Decide ignorar él hecho de que ella mira constantemente el celular, aparentemente para revisar la hora y le ofrece otra bebida; como siempre ella la rechazará y eso acelerará la hora de partir. No quiere preguntarle que piensa, sabe que seguramente hay alguien más que ronda sus pensamientos, sin embargo se consuela pensando que es él quien la llevará a casa está noche.
Hoy estaba decidido a proponer la opción de tener una relación formal, una vez más no se atreve y se conforma pensando que lo hará en la siguiente ocasión. Desconoce que es la última vez que ella aceptará salir con él.

Andrea lo escucha hablar y no logra conectar con su mirada, una lágrima asuma por sus ojos, pero ella la contiene. Mientras mueren los minutos imagina que sería si en lugar de Fabián, fuera "él" quien estuviera ahí, fantasea imaginando que ella es quién ocupa los pensamientos de aquel que no está presente, justificando las ausencias y los silencios.

Es momento de volver a casa. 

Fabián paga la cuenta y le abre la puerta del coche, enciende la radio y hablan sobre las tonterías que escuchan, mientras ella ansia llegar a casa, ahogar la cara en la almohada, echar la mirada al cielo y callar sus pensamientos.

You will not see me fall, nor see me struggle to stand

To be acknowledged by some touch from his gnarled hands.

Me doy cuenta que en verdad amo increíblemente el sonido del Violonchelo, tiene una magia única en sus notas, acompañado de una voz suave, de una melodía, me puede llevar a un mundo imaginario lleno de sentimientos que traspasan el alma.

Me prometo a mi misma que un día aprenderé, o por lo menos lo intentaré.

Sentarse con el instrumento que cubre casi todo tu cuerpo y sentir como la música te domina y te llena.

Escuchar esas notas de melancolía y sentimiento.

Es, simplemente, volar sin alas.

Y así, me recuerdo que la felicidad viene de pequeñas alegrías y que está en mí el lograr ser feliz.

Hoy, me levanté con la intención de volver a empezar.

Junio, un mes difícil, recuerdos, ausencias, lágrimas; aún así ignoro el nudo de mi garganta y saco del fondo de mi alma una sonrisa forzada.

No puedo caer.

De tanto intentar sonreír, en algún momento, se volverá realidad.

Me he preguntado un centenar de veces qué es lo que está mal.

Me he equivocado una y otra vez, y sin embargo vuelvo a tropezar.






Aquel día, ella despertó temprano, peinó su cabello e intentó arreglarse un poco antes de pasar por él a la central, estaba algo nerviosa, temía no llegar a tiempo y tal vez al no encontrarle, él podría cambiar de opinión y decidir regresar.

Con un nudo en el estomago salió corriendo de la casa para ir a su encuentro, por fin llegó y su pulso se aceleró, dio una pronta caminata por los pasillos buscándole, esperando encontrarle en cualquier esquina, topándose con las miradas de extraños como si ellos también estuvieran esperando que alguien llegará a su encuentro. Después de dos vueltas revisó el celular, no escuchó el mensaje que le preguntaba dónde estaba, entonces, ella giro a la izquierda y ahí estaba él, se acercó y recibió por saludo un cálido abrazo e iniciaron así la mañana.

Plazas, calles, museos, momentos y sonrisas; fue el recorrido de ese día.

Después de caminar por las calles del centro se sientan a ver la vida pasar, de pronto, en medio de la charla ella reposa su cabeza en su hombro y por un instante el tiempo corre a una velocidad diferente; da un suspiro y retoma su cause.

Entre platica y sonrisas se dirigen al café que se encuentra al final de cuadra, el tiempo vuela y no lo sienten pasar, ella tiene la sensación de que no ha dejado de sonreír y lo atribuye al efecto de la jarra de Clericot, a veces se queda en silencio y él se pregunta que pasa por sus pensamientos.

Es hora de despedirse, como habían anticipado en escritos previos un día no sería suficiente. 

Finalmente dos besos, dos abrazos y un hasta pronto con la promesa de volver.

Me encanta cuando dejo que mis dedos corran por el teclado sin poner restricciones a los sueños y suspiros, cuando simplemente cierro mis ojos y dejo que las palabras fluyan por mi cuerpo y salgan por mis manos... cuando no me importa el que dirás o que pensarás cuando lo leas. 

Cuando parta, solo quedarán mis letras en la eternidad, quién las leerá? algún curioso que por error al realizar una búsqueda se tope con este sitio; tal vez lo borre y desaparezca conmigo.

De cierta manera estoy acostumbrada a estar sola, estoy acostumbrada a echarte de menos, a añorar la presencia y las palabras, a tenerte presente solo en mis letras.

Hoy esta nublado, parece que lloverá, y me dan ganas de llorar.

Quisiera escuchar o leer tus palabras y dejar escapar una sonrisa amarga.

No debería haber dolor, alegría o emoción alguna. Hoy debería cerrar mis ojos y escuchar el silencio, librarme de estos torbellinos de susurros que vagan por mi mente. Hoy debería callar todas las voces, los miedos y dar un paso adelante o atrás, no importa hacía a donde, pero debería moverme de aquí.

Debería permitirme gritar y decir lo que siento, atreverme a romper lo que está a mi alrededor y que no sirve para nada.

Atrápame que quiero estar contigo.

Hablemos de mis miedos, ilusiones, de los días que pasan sin sentido y que vuelan entre las manos sin darnos cuenta, de cómo dejamos que el resto de nuestras vidas se escapen sin hacer nada, sin hacer lo que queremos, sin atrevernos a estar y mantenemos la distancia por temor a tantas cosas que no conozco.

Hablemos, del todo y de la nada; de las tonterías que pasan por mi mente, de lo que te preocupa, de lo que me causa alegría, de cómo nos ocultamos en excusas tontas, de cuando no quieres saber de mí, o cuando me extrañas, hablemos de lo que sea, pero hablemos.

Sabes que una sonrisa asoma en mi rostro cada vez que me llamas así?
Me pones nerviosa, a veces no se qué decir y digo algunas tonterías y me da miedo.
Me gusta cuando tu risa se te escapa e imagino que sonríes.
A veces pienso que te alegro por momentos, que mis tonteras te hacen reír y cuando no hablamos me extrañas. Yo a ti si.
En ocasiones sostengo los suspiros, pensando que dicho o escrito algo que no debí, que hable demasiado rápido, que me he vuelto a equivocar, luego me recuerdo que yo soy así.
En los momentos de silencio... qué decir? Querrás apresurar los minutos para regresar a casa o no te querrás ir?

Estás cuando se aleja, escuchas cuando calla. Logras estar aún cuando no estás presente.(Alhe)

Dicen que uno solo conserva lo que no amarra y sin tenerte, te tengo a vos.

Pensamientos, sentimientos y acciones positivas.

Has lo que quieras hacer, lo que importa es que te sientas feliz, sé feliz en los buenos y malos momentos, que solo tenemos una vida y el tiempo se agota cada vez más y no sabemos cuando nos saltará.(Ale)

Borre esos posts culposos que no debe publicar.

¿Tú que ves cuando me ves? 

Como viento y marea.

¿Qué ves cuando me ves?

"La única manera de conocer realmente a un escritor es a través del rastro de tinta que va dejando, que la persona que uno cree ver no es más que un personaje hueco y que la verdad se esconde siempre en la ficción".
"Cada libro, cada tomo que ves, tiene alma. El alma de quien lo escribió, y el ama de quienes lo leyeron y vivieron y soñaron con él. Cada vez que un libro cambia de manos, cada vez que alguien desliza la mirada por sus páginas, su espíritu crece y se hace más fuerte. En este lugar los libros que ya nadie recuerda, los libros que se han perdido en el tiempo, viven para siempre, esperando llegar a las manos de un nuevo lector, un nuevo espíritu..."

David Martín, El Juego del Ángel

El domingo soñé que estaba en un bosque, espeso, verde, frondoso, yo me abrazaba a arboles gigantescos y sentía la frescura, el aroma, la energía que me llenaba, mis piernas se enlazaban a sus raíces y me volvía uno con cada árbol, como si ellos se nutrieran de mi.

Otra noche me encontré en la playa, disfrutando del atardecer, las olas mojan mis pies, escucho el sonido del mar y el aire golpea mi rostro.


Escribía para prender fuego al mundo y consumirme con él.

Cuando despertó el día había iniciado con un fuerte chubasco, ella abrió sus ojos entre el edredón de plumas y recordó con alegría que era sábado, por esta vez se permitió quedarse entre las almohadas mientras escucha el repiqueteo de las gotas contra la banca del jardín, intentó cerrar sus ojos y dormir un rato más, pero recuerda que no tardan en levantar la barra del desayunador, se estira y se obliga a levantarse.

Mientras disfruta del café se pregunta si en algún momento parara la lluvia, de lo contrario se verá obligada a pasar el día en el hotel; gira y le pregunta a Albert si él cree qué en algún momento salga el sol, mientras él contesta: - Señorita Carolina, en Colombia nunca se sabe!!! quizá tenga suerte hoy.

A pesar de la lluvia ella sale al jardín, permite que el aire helado rosé sus mejillas, cierra sus ojos y mira el cielo, habrá que arriesgarse.

Después de tomar un baño de agua caliente y algunos esfuerzos por quedar bonita, se decide a salir armada por nada más que su sombrilla, un libro y el impermeable.

Puede escuchar sus propios pasos al caminar por la 93, si algo ama de los fines de semana es la paz que se respira esos días por las calles, prácticamente no hay nadie al rededor, llega a la 15 y se detiene a tomar una foto, el paisaje de las montañas rodeadas de nubes es indescriptible y no deja de maravillarse cada mañana.

Cuando por fin llega al parque de la 93 ha dejado de llover, comienza a escucharse el bullicio de la gente en los restaurantes repletos de familias almorzando, ella no siente hambre, le apetece un Juan Valdéz y cigarro, sólo resta encontrar una banca lo suficientemente seca para poder perderse entre las notas que salen del Ipod y las letras de "La voz del diablo", el tiempo se detiene, de vez en cuando levanta la mirada y observa a las familias en el parque, las parejas y los amigos, eso la lleva inevitablemente a pensar en casa, se pregunta qué estarán haciendo? hace semanas que no los ve y añora un abrazo, cierra sus ojos y respira profundo, enciende otro cigarro y deja que sus pensamientos vuelen, se imagina como sería si no estuviera sola, si se encontrara acompañada.

A pesar de creerse invisible, alguien se acerca a ella, lo primero que le hacen notar en el primer cruce de palabras es que se nota que es extranjera, le hablan de lo difícil que puede ser la vida, en ese país como en tantos otros, de la lucha para llevar el alimento a casa y lo bonito que debe ser conocer otro país... ella sonríe y suele contestar con monosílabos, a veces no sabe que decir y las palabras se le quedan atascadas en la mente, teme decir algo impropio que dé demasiada información, ha recibido bastantes advertencias como para sentirse un poco paranoica, pero respira, se deja llevar y disfruta la platica mientras ve la gente pasar.
 
Levanta la mirada y observa el atardecer, como se pinta de azul en todas sus tonalidades, mezclado con grises, captura ese momento en su memoria para no dejarlo ir jamás, es momento de regresar.
 

Yo creo que puedo ser una novia bien buena onda! piénsalo bien; soy inteligente, bonita (al menos así como fea, fea pues tampoco eh), no busco quién me mantenga ni resuelva mis problemas económicos, sentimentales, mentales o existenciales,  soy trabajadora, sé cocinar lo básico, sé poner una lavadora pero no me gusta planchar, tengo una “lógica aplastante”, soy educada, tengo uno que otro defecto de carácter pero solo cuando me hacen enojar, me gusta ir al cine, bailar, leer y a veces escribir una que otra locura… muchos dirían que estoy loca, yo digo que estoy medio loca, pero no peligrosa jajaja, me gusta reír y a veces digo tantas tonterías al mismo tiempo que logro que los demás también rían.

Me gusta eso de “echarle ganas” y ver las cosas por el lado amable para no decaer, soy de las que cree que si te caes, te levantas, lloras tus heridas por el tiempo necesario y lo vuelves a intentar.

Soy una amante de la música, sobre todo de las letras, una canción me puede llevar a momentos especiales, me acompaña en momentos difíciles, me ayuda a llorar o a trabajar sin parar.

Soy una soñadora e idealista sin remedio.

No me gusta depender, cuando puedo hacer algo, lo hago! estoy aprendiendo a recibir y a decir lo que siento aunque me cueste.

Creo que puedo ser divertida, me gusta viajar, y cuando puedo ayudar en algo pues lo intento, al menos para estar cuando me necesitan, ya sea para caminar o para llorar.

Soy muy amiguera, pero no de cualquiera, aquellos que son mis amigos saben que siempre estaré ahí para ellos, me enorgullece pensar que mis amigos son especiales y que son para toda la vida, los quiero tanto y sé que puedo poner mi vida en sus manos sin miedo a perderme.

Soy hija y hermana, soy un engrane importante en mi familia y aun así busco mi independencia.

Tengo uno que otro defectillo por ahí, pero pues quién no los tiene? Digo, a veces me sale el carácter un poquito fuerte, ese pensar constante, el sarcasmo, algunas veces soy un poco berrinchuda y pequeñeces como esas, pero nada importante jajaja

Tengo heridas del pasado, heridas que a veces duelen pero busco que no detengan mi caminar.

Ahhh también hay una que otra enfermedad latosilla que ya estamos poniendo bajo control (hey aja!! :D).

A veces me quedo pensando en el todo y en la nada, a veces parezco ausente.

En fin, pues no soy muy celosa que digamos (sólo lo necesario :P), me gusta apoyar, dar espacio y recibirlo, me gusta eso de confiar en la pareja y ser ese alguien que te ayude a crecer, eso sí, no voy a decirte “pobrecito” cuando no amerite eh! , soy cariñosa, buena onda y disfruto tanto de salir como de quedarme en casa viendo una peli y pues creo que ya.

En resumen pues creo que soy la novia perfecta jajajaja.

Dice una canción:
Dicen que soy 
Un libro sin argumento 
Que no se si vengo o voy 
Que me pierdo entre mis sueños 


Dicen que soy una foto en blanco y negro 
Que tengo que dormir más 
Que me puede mi mal genio 

Dicen que soy 
Una chica normal 
Con pequeñas manías que hacen desesperar 

Y esta soy yo 
Asustada y decidida 
Una especie en extinción 
Tan real como la vida 

Dicen que voy 
Como perro sin su dueño 
Como barco sin un mar 
Como alma sin su cuerpo 

Dicen que soy 
Un océano de hielo 
Que tengo que reír más 
Y callar un poco menos

antenoche
estaba en un autobús, buscando una dirección, en calles sin pavimentar en una colonia desconocida y había mucha gente pobre, iba a buscar a alguien, no era la primera vez que estaba ahí pero parecía como si lo fuera, veía lugares aparentemente familiares con personas formadas esperando por algo, tenía que regresar a casa antes de que llegara la noche, el autobús no pasaría pronto y el regreso no sería sencillo.

anoche
quién esta ahí? afuera de casa, yo como niña, lugares y personas, momentos ya vividos, no logro recordar, Jorge? otra vez eramos un par de chiquillos jugando en la banqueta... hay alguien más pero no lo logro distinguir.

...


And I am feeling so small 

I know nothing at all 

And I will swallow my pride 

Y en el resumen del clima...


  • Me esguince el tobillo ayer
  • No pude dormir bien por el dolor
  • Me quede dormida
  • Se me hizo tarde
  • No tenía la comida lista por que ayer no pude subir las escaleras
  • Tuve que cocinar en la mañana
  • Deje la comida en la estufa y se me olvido (obvio se quemo)
  • Se me rompió el gel de baño (nuevo) en la cocina y se hizo un cochinero
  • Mi hermanita se sentó en mi sillón y lo rompió
  • Se me tiró el maquillaje
  • Llegué tardísimo al trabajo
  • No me puedo concentrar


Ahhhhh tengo ganas de gritar.

Y apenas son las 12.


Una nota triste como música de fondo, y mi mente empieza a vagar, a veces no sé que pasa, no sé si vienes o vas, qué buscas, qué esperas.

Hay letras que tocan el alma, me gustaría poder escribir así, dejar ir mi mente y que las letras fluyan sin restricción.

Ella, se levanta cada mañana con el sonido del televisor, a veces quisiera cerrar sus ojos y dejar el mundo rodar, olvidar las obligaciones y todas esas cosas que las personas inventaron para mantenerse "ocupados". 
De pronto pasa por su mente aquel momento cuando decidió no despertar y sumirse en un sueño donde nadie podía entrar, se permite volver a sentir esa sensación en donde solo esta Ella, el roce de la sabana, el silencio que reina en su interior, la sensación al hacerse un ovillo y sumirse en sus sueños, todavía puede recordar parte del sueño que tuvo aquel día, algunas décadas atrás. 
Revive la conmoción que causo esa mañana cuando al parecer no habían gritos ni sacudidas que pudieran hacerla volver a la realidad, a veces los sueños son mejores, a veces, simplemente no quiere despertar; finalmente cuando pudo percibir la angustia de quienes estaban a su alrededor bloqueo esa habilidad para aislarse y no la alcanzo nunca más. 
Esta mañana le hubiera gustado recuperarla.
Finalmente logra despegarse de la almohada y apagar el despertador, se dirige a la regadera, se dispone a sentir como el agua recorre su cuerpo, siempre ha sido parte de sus momentos preferidos, cerrar los ojos y sentir el agua, hoy se deja caer en el piso con la mirada perdida, se permite dejar pasar los minutos y pensar en la nada, solo ver el millón de imágenes sin sentido que se dedican a jugar con su mente, se pregunta si esto es normal, si el resto de las personas, al menos las que habitan en la casa, alguna vez se han sentido así; aunque finalmente no importa, sabe que seguramente la mayoría no la comprendería. 
Sube el volumen a la música y deja que las notas dominen sus pensamientos, las emociones se acumulan en el pecho y las lágrimas se confunden con las de la regadera, de pronto, se le viene a la mente los días en que salía a caminar en la lluvia, cuando no importaba calarse hasta los huesos de agua fría, cuando caminaba sin rumbo, disfrutando del silencio, de la soledad de la avenida, cuando de pronto veía a alguien apresurado bajo la sombrilla para evitar mojase y ella sonreía, con esa sonrisa de medio lado, que sale casi a la fuerza, mientras no logra ocultar la tristeza que domina su mirada. De pronto se pregunta qué cambio? por qué olvido? 
Abre sus ojos y la realidad la lleva a ser consciente del lugar, momento y espacio en el que está, al parecer hay que continuar.

Y aquí estás Isabo.
Eres tan yo que me gustaría sacarte de mis pensamientos, ahora sé que algo se rompió en ti años atrás, y de forma inevitable quedará su marca dentro de ti como una grieta en la pared.
Me pregunto si algún día podrás ser feliz, hace unos años te repetías: "no puedo, no sé como", esa idea estaba sembrada en ti como un cáncer pudriéndote, de esos que crecen de forma silenciosa, como esa mancha que se expande sin saber como parar, eres el miedo que te detiene antes de atreverte a dar un paso, el miedo a la soledad.
Qué pasará cuando lo logres? cuando no haya nadie; a quién le gritarás entonces?
Grita a la anda, no seas cobarde!
Y ahí sigues, intentando matarte poco a poco, terminando contigo desde dentro.
Destrozada.
Pues quédate en tu rincón muñeca.



La ruina es el camino de la transformación!

¡Es verdad!
A veces, me quedo en silencio mientras mis pensamientos navegan libremente y sin control.
A veces, no los visualizo y pasan desapercibidos.
A veces, no se como interpretarlos y quedan incompletos.

Tengo que esperar, mientras intento poner un poco de orden antes de atreverme a expresarlos.

Hoy tengo cosas que decir. Pero los pensamientos que les dan vida pasan tan de prisa, que es como intentar tomar una hoja que vuela libre en medio de una ventisca; es intentar poner orden mientras se amotinan para interpretarlos en una fracción de segundo.

Si supieras todo lo que pasa por mi mente, dirías que estoy loca y entonces... entonces que pasaría?

CET / MRA







Siento mi alma más ligera.

Hoy me siento contenta!

Tanto lo bueno como lo malo tiene su razón de ser, ocurren cosas en tu vida que no podrás detener, pero no es razón para aislarte del mundo.


Te quiero a las diez de la mañana

Te quiero a las diez de la mañana, y a las once, y a las doce del día. Te quiero con toda mi alma y con todo mi cuerpo, a veces, en las tardes de lluvia. Pero a las dos de la tarde, o a las tres, cuando me pongo a pensar en nosotros dos, y tú piensas en la comida o en el trabajo diario, o en las diversiones que no tienes, me pongo a odiarte sordamente, con la mitad del odio que guardo para mí. 

Luego vuelvo a quererte, cuando nos acostamos y siento que estás hecha para mí, que de algún modo me lo dicen tu rodilla y tu vientre, que mis manos me convencen de ello, y que no hay otro lugar en donde yo me venga, a donde yo vaya, mejor que tu cuerpo. Tú vienes toda entera a mi encuentro, y los dos desaparecemos un instante, nos metemos en la boca de Dios, hasta que yo te digo que tengo hambre o sueño. 

Todos los días te quiero y te odio irremediablemente. Y hay días también, hay horas, en que no te conozco, en que me eres ajena como la mujer de otro. Me preocupan los hombres, me preocupo yo, me distraen mis penas. Es probable que no piense en ti durante mucho tiempo. Ya ves. ¿Quién podría quererte menos que yo, amor mío?

-          Estoy enojada, estoy siendo consciente? porque nadie la cuido?, porque nadie se dio cuenta?, porque vagaba entre las casas sin que lo notaran hasta horas después.
Fue invisible. Como cuándo se olvidaron de ella, el miedo la paralizo y le costo meses volver a confiar.
Sé que no le fue tan mal, no fue tan grave, pudo haber sido peor, siempre pudo haber sido peor…. sin embargo justo en este momento podría soltarme a llorar. No es el momento ni el lugar, lo sé.
-          Cálmate Isa.
-          Lo sé, no se puede cambiar nada.
-          Y qué vas a hacer?
-          No sé, es qué se puede hacer algo?
-          La respuesta la conoces.
-          Si fuera tan fácil encontrarla y hacerlo, ya lo hubiera hecho, no lo hice cuando debí, ahora no tiene caso.
-          Pero la sensación sigue.
-          Si, algunas veces es más tangible que otras.  Tienes alguna fórmula mágica?
-          Tú decidiste recordar.
-          Si, aunque todavía dudo que haya sido verdad.
-          Qué tal si preguntas? confrontas?
-          Qué caso tendría? Sabemos lo que paso.

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